man kennt das ja, zu viele Ideen, zu wenig Zeit, eigentlich sollte hier ein Super-Mega-Giga-Portal entstehen, so mit allem Drum und Dran, einem Gästebuch für Herrn Werners (und anderer Leute) geistigen Ergüsse, einfach perfekt, aber man kennt das ja, zu viele Ideen, zu wenig Zeit, denn eigentlich sollte hier DAS Super-Mega-Giga-Portal entstehen, so mit allem Drum und Dran, einem Gästebuch für Herrn Werners (und anderer Leute) geistigen Ergüsse, einfach perfekt!

Weihnachtszeit - das ist die Zeit wo einem auf jeder noch so armseeligen, Frontpage-o.ä.-gestalteten Website ein wunderschöner, schwerfälliger DHTML-Schneeregen entgegenplätschert... aber seien wir doch mal ehrlich:
  ohne diese Schneestürme wären doch die ganzen lustigen, bunten, blinkenden und drehenden und sonstwastuenden Weihnachtsmänner, Tannen und Elche doch ganz ganz einsam auf ihrer Seite, nicht zu vergessen die unabhängig von der Jahreszeit anbringbaren drehenden, blinkenden, Briefe-leckenden Briefkästen die den Betrachter schon förmlich anschreien:"bitte tue doch etwas gegen diese (gesunde) Menschenverachtende Website, klick mich sofort an und sag meinem Erzeuger (oder dem Bilder-von-anderen-bunten-Webseiten-hauptsache-die-sind-bunt-und-blinken-klauer) wie sehr Du ihn und seine Seite hasst!"

und schon wieder ist ein Jahrtausend vorbei...
ich bin erst jetzt angekommen, deshalb schleppt sich der Pageupdate so, aber alles wird besser, versprochen! vielleicht bekomm ich auch bald endlich einen link bei TW, da freu ich mich, das er nach zwei Wochen endlich mitbekommen hat das ich bereits auf seinen Rotz verlinke!

ja ja ja, ihr könnt nie genug bekommen, immer noch einen drauf, aber so läuft das hier nicht!
eigentlich sollte der Kram hier schon längst wieder an die Datenbank (nochmal schönen Dank an XodoX für die immer b(e)reiten Server, Support und vor allem für den plötzlichen Tod! Danke Jungs! Ihr ha(b)t(tet) es echt drauf!), aber irgendwie seh ich nur noch Huhn und deshalb gibt es heute nur die alte Packung!

ach ja, sollte diese Seite wider Erwarten nicht ganz so gut aussehen, liegt das entweder an deinen Augen oder an Netscape47.
Der 3SCH-Browser (scheisse, schlimm + schlecht) hat’s nicht ganz so drauf, wobei NS6 dieses hier auf seine eigene Weise interpretiert, sieht manchmal richtig interessant aus (wie zum Beispiel mein neues Dein-Erguss-zu-mir-Formular!)

und deshalb seht ihr euch jetzt auch mit einem völlig veränderten Erscheinungsbild konfrontiert! (eigentlich ist nur das Ding da am Rand neu) (für Operabenutzer: das missplatzierte Ding da oben links) ansonsten noch einen Link ausgetauscht (warum erwähne ich das hier?) und ich muss weg!
Deswegen ist für nächstes Jahr ein umfangreiches Updatepaket geplant:

• endlich die Datenbank fertigmachen
• schlechte Seiten in Echtzeit hinzufügen
• mit Voting
• ein Mailbomber á là yez, nur besser (wetten TW das meiner eher fertig wird?!)
• ein Disclaimer für alle die sich irgendwie angepisst fühlen
• Update auf Frontpage 1.5
• ein Ort für Eure Ergüsse

tja leute, frohe Neuigkeiten:
ich hab endlich den Sprung auf den DB-Zug geschafft und alles hängt jetzt voll an der Datenbank! Gratulation! Danke! Genug der schmeichelnden Worte, was gibt es sonst Neues?
ihr könnt mich jetzt mal anrufen!!! die Nummer ist hier auf dieser Seite versteckt, wer sie findet darf dort anrufen! weiterhin bekam ich einige Beschwerden über den kleinen Schlingel da oben links, aber, doch doch, der sieht wirklich so aus, ¼-n und dicht.de, muss man erst mal drauf kommen, oder?
außerdem zeigen die Jungs(?) von Pappmaul.de ein reges Interesse an dieser meiner Seite, mal sehen wohin das noch führt......

es hat sich viel getan, kann man auch sehen denke ich mal, das ganze ist auch irgendwie wieder ns4-compatible© (wenn ihr über die Frameschwelle kommt). vereinfachte Navigation is wieder in, aber keine angst, DHTML kommt wieder... in Frankreich läuft gerade Big Brother an (incl. Parodie), mal sehen was die davon haben.
und das wars auch schon wieder, ich geh jetzt pennen!

ja ja ja, alle sind weg, nur die schlechten Seiten sind geblieben. und, jetzt voll der Wahnsinn, ich habe tatsächlich Post bekommen!!!!! Danke Fans! Ihr seid es!!! nun gut, dann wollen wir mal vorlesen:
eine Mail von Ilka
ansonsten, hab ich die Seiten etwas kompakter gemacht, is auch noch viel in Arbeit...
muss doch noch was hinzufügen: Netscape 4.x ist scheiße, schlimm & schlecht!!!
habe ich das etwa schonmal gesagt? egal, hab nur gerade diese Seite noch mal mit diesem Ding, welches die Bezeichnung "Browser" gar nicht verdient hat, betrachtet... oh Gott, schon mal was von Stylesheets gehört????
ach ja Leute, zieht euch die Logs rein...

hab ja ganz die frohen Neuigkeiten verschwitzt, ja ja ja ich habe ein Schmuddelbuch !!! kann man auch benutzen.
dann habe ich noch mehr Fanpost bekommen, hier zB. die Mail von Lena & Moni, wird wohl demnächst eine eigene Rubrik hier bekommen... ich schaffs nur nich den ganzen Kram zu beanworten...
desweiteren ist demnächst wohl auch eine Beepworld-Rubrik geben, warum weiss keiner so genau...
ach ja, Code Red II nervt, und zwar tierisch...
Du, Wurm Du, ich habe hier keinen IIS stehen, nur eine lausige XP WS, also lass mich auch in Ruhe! Danke!
falls mir langweilig ist habe ich mir noch etwas Lustiges von MetaGer ausgeliehen...

die Welt ist schrecklich...
werde ich doch tatsächlich von so einem möchtegern Skriptkiddie (welches sich selber als DAU bezeichnet) "gehackt". aber sieht ja ganz nett aus... (bis auf den schlechten, abgeschnittenen Glow)
das Schmuddelbuch ist mittlerweile auch gut besucht, aber eigentlich bringt es nichts die Seite immer und immer wieder aufzurufen, die füllt sich nicht von alleine...
und ich habe schon wieder Post gekommen... aber heute gibt es nur die Mail von Michael, die andere muss ich noch zensieren... wird auch Zeit das dieser Kram mal eine eigene Rubrik bekommt, mal schaun...

das wollte ich euch doch auf keinem Falle vorenthalten, sinnvolle Beiträge im Messageboard von Audiogalaxy.com. hier nun ein kurzer Auszug (unzensiert):

Bj_rn - re: mc heisst microphone controller ihr deppen.
ihr habt doch alle den arsch offen

Peterohne - re: mc heisst microphone controller ihr deppen.
moooooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaa

trasha2001 - re: mc heisst microphone controller ihr deppen.
Royce da 5-9 du scheiß verdammter hurensohn was willst du scheiß depp.
ich hab deine mudder reiten beigebracht SIEG HEIL

becker2312 - re: mc heisst microphone controller ihr deppen.
FICKEN FICKEN FICKEN FICKEN FICKEN FICKEN FICKEN FICKEN
FICKEN FICKEN FICKEN FICKEN FICKEN FICKEN FICKEN FICKEN
[...]
FICKEN FICKEN FICKEN FICKEN FICKEN FICKEN FICKEN FICKEN

dieser trasha2001 scheint ja auch ein ganz besonders netter Junge ohne Komplexe zu sein...

nur das Wichtigste in Kürze heute -

Bilder zum Tage:
sehe ich das richtig, sind die Flaggen noch eingeschweisst? wenn dem so ist, steht der Glaubwürdigkeit dieser Szene wohl nichts mehr im Wege... dann noch ein Run auf die Börse und etwas für notorische Spieler.

ansonsten habe ich durch einen gezielten Gegenschlag alle Spuren der vermeintlichen DAUs beseitigt. nun herrscht wieder Ruhe und Frieden auf dieser Seite. außerdem werden alle Emailsüchtigen jetzt in dieser neuen Rubrik beglückt. neue Dinge sind auch voll fett im linken Navigationsmittel gekennzeichnet.

tja Leute, irgendwie updatet sich hier nichts von alleine und ich habe auch Besseres zu tun, aber es gibt bald einen totalen Relaunch von lattendicht.de, freut euch schonmal drauf! neue Features werden zB die WTC/Hex Laden-Thematik voll abdecken, auch werden wieder viele neue bitverschwendende Seiten (ich danke euch!) hier ihre Ruhe finden. Déjà-vu? Nein! vielleicht wird sogar Da’ Klo endlich seine Morgenlatte bekommen, ich bin gespannt!
Liebe Kinder, mit dieser SMS von D2 (scheinbar war die Übernahme doch nicht so harmlos) möchte ich euch entlassen:
29.10.2001 16:10
55555
Ahhhhhh!!! Ich
löse mich auf!!!
... Du hast es so
gewollt - Dein
Zoing ist tot!

weil es draußen keinen Schnee gibt is hier jetzt auch nur ne Kunstschneeveranstaltung. ansonsten lest einfach mal durch was ich letztes Jahr geschrieben habe...

einen hab ich noch, *NEU* Spam jetzt auch im richtigen Leben! *NEU*
Neulich auf dem Postamt:
Beamter: "Guten Abend."
Kunde: "Guten Abend, was kostet dieser Brief?"
Beamter (wiegt den Brief): "Haben Sie eine Nachtspeicherheizung?"
Kunde: "Wie bitte???"
Beamter: "Haben Sie eine Nachtspeicherheizung? Sie bezahlen Ihren Strom doch bestimmt beim RWE?"
Kunde: "Ja und?"
Beamter: "Wenn Sie jetzt zu <insert_stromgesellschaft_here> wechseln bekommen Sie Ihren Strom um einiges günstiger, besonders bei hohem Stromverbrauch!
Das macht dann 4,40 bitte."
Kunde (bezahlt): "Nein danke, ich möchte nicht wechseln!"
Beamter: "Na, wenn Sie weiterhin Ihr Geld zum Fenster rauswerfen möchten...
ich kann Ihnen nur den Rat geben jetzt zu wechseln!"
Kunde (geht): "Da werfe ich doch lieber mein Geld zum Fenster hinaus! Wiedersehen."
...wenn die Post sich doch nur mal auf ihre eigentliche Arbeit (die bringen manchmal Briefe!) konzentrieren könnte...

ok da bin ich wieder, frisch und munter im €land. und ich kann euch versichern auf lattendicht.de gibt es keine versteckten Kosten wegen der €umstellung! wie bisher zahlt ihr nur € 1,- per view.
falls ihr gerade nicht flüssig seid - macht nix, ich helfe euch!
zuerst müsst ihr dies und dann das anklicken und ausdrucken. dann noch zusammenkleben - fertig!
merkt bestimmt keiner und macht viel Spaß!

"wir sind von der Bundeswehr und sammeln für die Kriegsgräber" begrüßten mich heute zwei junge Frauen in abenteuerlicher Verkleidung und Blechdosen in der Hand vor meiner Haustür.
da fällt mir doch spontan eine Formel ein: keine Bundeswehr -> kein Krieg -> keine Gräber - so einfach ist das.
und außerdem, ist betteln nicht illegal außer in den dafür vorgesehen Plätzen (Fußgängerzone) ???

...so traf es gestern auch Pro7. inzwischen wurde die Seite wieder aufgeräumt (bis auf die ganzen JavaScript Fehler) aber ich habe mal vorsorglich einen Screenshot gemacht...

wie ihr es sicher schon bemerkt habt, hat sich das Erscheinungsbild hier irgendwie verändert.
das soll jetzt aber nicht dieser großartige Relaunch sein von dem ich schon seit über einem Jahr schwärme. nein, ich wollte einfach mal meine Farben von Win3.11 Theme in Damenklo (O-Ton eierfeile) ändern.
ansonsten ist noch das klassische Dreispaltendesign der Hauptseite aufgetaucht, aus dem einfachen Grund noch aktueller zu sein, um euch noch mehr Informationen zu liefern als ihr vertragen könnt und aus noch ein paar anderen Gründen.

is ja nicht schlecht was sich die BSA so leistet, von dem lächerlichen Kleinkrieg mit kickme.to mal ganz abgesehen finde ich deren Radiowerbespot ziemlich krass. man nehme die bekannteste Szene aus dem Film Marathon Man, in welcher ein Ex-KZ-Zahnarzt Informationen aus einem jüdischen Studenten herausquält, füge noch die Wörter Software und lizensiert hinzu, fertig ist der BSA Werbespot!
ich kann nur sagen, eine gute Wahl der Thematik, so verschieden sind die Methoden dann wohl doch nicht...

update:
was lese ich da bei heise?
"Das ist ein Exempel, das wir nicht akzeptieren können", erklärte der BSA-Sprecher. "Was wäre denn, wenn es nicht um Raubkopien ginge, sondern um rechtsextremes Material oder gar Schlimmeres?"
also irgendetwas klingelt da jetzt bei mir, und das ist nicht die BSA...

Die Rohstoffe und Energiereserven werden knapp, alles wird immer schlechter undsoweiter undsofort und unsere Nahrung neigt sich auch schon langsam dem Ende zu oder wird ungenießbar (Rinderwahnsinn, Fischvergiftung, Schweinepest, Spendenskandale, etc). Alles übrig bleibende Nicht-Schattenwerfende frisst uns der Veganer weg. Manche Leute erschließen auf eigene Faust neue Nahrungsquellen, wobei Steve-O’s Verzehr von Eichhörnchen, Beutel- oder Kanalratten bisher auf wenig Gegenliebe stieß...

Wir müssen also schnell handeln um eine nachhaltige Fleischversorgung zu gewährleisten, deshalb werde ich hier ab und zu mal kleine Rezepte mit alternativen Nahrungsquellen vorstellen.

Heute: wir kochen uns einen Kampfhund

Der gemeine Kampfhund hat zwar in erster Hinsicht die Aufgabe die drohende Überbevölkerung von Kindern, Alten oder Behinderten zu dezimieren, eignet sich aber auch sehr wohl zum Verzehr.
Wir besorgen uns also einen deutschen Standardkampfhund, am besten von einem deutschen Standardassi, da diese eh nichts von all den tollen Verwertungsmöglichkeiten dieser wunderbaren Tiere verstehen. Falls sich einer von beiden wehrt, einfach auf einen im Handel frei erhältlichen Meinungsverstärker wie Elektroshocker oder Pfefferspray zurückgreifen.

Kampfhunde sind bekanntlicherweise sehr zäh und sehnig, es empfiehlt sich also eine durchklopfende Vorbehandlung, am besten drei Stunden lang mit einem Baseballschläger vor dem eigentlichen Garungsvorgang.
Kampfhunde kocht und verzehrt man wie Hummer, also schon mal einen großen Topf mit kochendem Wasser und 1-2 Kilo Zitronen bereit halten.

Viel Spaß und guten Appetit!

400 BAD REQUEST: a rendezvous without flowers
401 UNAUTHORIZED: I’m married
402 PAYMENT REQUIRED: candle-light dinner
403 FORBIDDEN: don’t even think about it
404 NOT FOUND: today is the girls’ night out
405 METHOD NOT ALLOWED: anal out of the question
406 METHOD NOT ACCEPTABLE: blowjobs out of the question
407 PROXY AUTHORIZATION REQUIRED: I have to ask Mom first
408 REQUEST TIMEOUT: when did you last call?
409 CONFLICT: who was that blonde?
411 LENGTH REQUIRED: you call this "big"?
412 PRECONDITION FAILED: you don’t have a condom?
413 REQUEST ENTITY TOO LARGE: won’t fit!
415 UNSUPPORTED MEDIA TYPE: foursomes out of the question
500 INTERNAL SERVER ERROR: period
501 NOT IMPLEMENTED: have never tried that
503 SERVICE UNAVAILABLE: headache
504 GATEWAY TIMEOUT: that’s all?

DOWNLOAD COMPLETE: "God! You were FAN-TASTIC!"
SERVER NOT AVAILABLE: keep getting that damn answering machine...
ILLEGAL OPERATION: *SLAP!* "Where the hell do think you’re putting that?!?!"

Quelle: ET Planet

Für 30 Euro können Sie sich beim
Schwarzfahren erwischen lassen.
Oder Kindern helfen.

bezahlen mir die Blagen dann auch meine Fahrkarte?
ich liebe ja diese widersinnige, Schuldgefühle verursachende Werbung!
rein statistisch gesehen wird man ja von den achtbeinigen grauhaarigen Lederjacken nur einmal pro Monat kontrolliert, schon das allein wäre billiger als sich Monat für Monat die überteuerten Fahrkarten zu leisten...

auf der Suche nach lustigen Seiten surfte ich kürzlich bei www.emanzipation.de vorbei und musste mit Erschrecken feststellen das auch diese wunderbare Domain bereits gegrabbed wurde. auf Spaß muss aber trotzdem keiner verzichten, die folgenden, wunderbar zum Thema Emanzipation passenden Domains wurden direkt mitgegrabbed:

www.bestattungsdienst.de	www.chemierezepte.de
www.gewichtsproblem.de	www.girl2play.com
www.girl4fun.net	www.Kanalreinigung.net
www.Kosmetikstudio.net	www.kuessmich.de
www.lovetime.org	www.lustnet.de
www.online-seitensprung.de	www.partner-tausch.de
www.potenz-mittel.de	www.schlank-schoen.de
www.swingerline.de	www.unbefriedigt.de
www.unfruchtbar.de	www.girl2fuck.de
www.liebe-glueck.de	www.liebesglut.de
www.liebeundglueck.de	www.scheidungstips.de
www.sexyplace.de

da staunt der Durchschnittssensationshungrige nicht schlecht wenn er auf www.robertsteinhauser.de geht (ist zwar falsch geschrieben, tut aber nix zur Sache!), da wird er doch tatsächlich auf www.jesus.de weitergeleitet um dort mit unerwarteten Grausamkeiten konfrontiert zu werden!
da fragt man sich doch, warum ist das so?
will hier etwa jemand Publicity und/oder mehr Mitglieder?
ist das etwa alles ein schlechter Scherz?
oder ist das etwa eine logische Verknüpfung? (Christen haben ja schon seit jeher einen Hang zur Gewaltlosigkeit: Hexenverbrennung, Kreuzzüge, Nationalsozialismus etc etc)

wo wir gerade beim Thema sind, CounterStrike is real, einfach mal nachmachen...
und noch was Interessantes, Zeitbombe Schützenvereine.

was treibt eigentlich die xp eigene spracherkennung dazu totalen müll zu schreiben?
muss man sich sowas anschauen wenn man word öffnet?
auf jeden fall bringt es lustige ergebnisse in den suchmaschinen...

The Indians in the day the day and then in ten games and back from Dole’s aides to say seasons of the zone defenses and obvious that if they lose its leaves and he still has the story that was it that make a deposit of the contents that has killed result of influence the dead

Of the high paid and the American and NASDAQ N. O. A. M. F. N. of the game. From accident, I think that is that I think he and the mail at the bottom of them that gave the data to that of professional and then the help Atlanta and the valid fact that method, evil and Kevin for his son all named filled The Hamlin the old high alert hidden and go in the hand delivered Valvano and hit the end tag back and have a few that have within the food and publicity for the gold medal at home that live in the eighth-July that old-built into the code physical that effort and within the in the , as long as things is the The amazing<mainstay A/S. L. is a man and then Matheson lands the The then and then set the is why NFS enhance man as soon as is the a man Then then a Man Why


The and design labs the man am I Plan A man I’m if I’m As the slots If they fly zone as a half honestly say that if enough is enough so he is the visiting a zone of the day’s the data and his death will say, is the They don’t think I saw it as a fly the face of this this unless of the the enzyme the The plan is an A. A. the zone with a laugh as then the values that I The NY and said the They from the a

wunderschön!

Liveupdate an Lattendicht - ich liebe es!!!
zuviel hat sich getan / wird sich tun / oder auch nicht / als das ich es erwähnen könnte / aber doch

lattenpost wurde mal kosmetisch und funktional umgestaltet, sollte jetzt einfacher zu bedienen sein, Post is auch neue da...

lattenspruch ist eigentlich nichts Neues, gibt es auch schon etwas länger, hat aber jetzt eine Gesamtansicht für verpeilte und neue Sprüche.

den Rest hab ich vergessen, genauso wie die längst überfälligen Logs #2 (bzw. inzwischen wohl schon #3), oder das neue Schmuddelbuch und alle meine anderen Projekte.
Fortsetzung folgt mal.

gähn - ohne Scheiß!

ist mal wieder angesagt, und alle versuchen auf noch so primitive Weise die Gunst der Dummen für sich zu gewinnen.
die (CDU hat da doch ein nettes Plakat, neben einer die-kriegt-doch-eh-keinen-ab-Zielgruppe zuzuordnenden Schönheit prangt folgender Text:

"Wenn mein Freund so viele Versprechen brechen würde wie der Kanzler,
dann würde ich ihn rauswerfen."

fairerweise müsste die SPD ein Plakat mit folgendem oder ähnlichen Text aufhängen:

"Wenn mein Freund so viel Scheiße bauen würde wie der letzte Kanzler,
dann würde ich ihn bei lebendigem Leibe häuten und kopfüber aus dem Fenster hängen."

wo wir gerade beim Thema sind, was soll man in der Zeit der klaren politischen Linie überhaupt noch wählen?
probiert doch mal etwas Anderes diesen Herbst, es gibt so viele frische Alternativen:

• DIE GRAUEN - Graue Panther
• Die Tierschutzpartei - Mensch Umwelt Tierschutz
• Familien-Partei Deutschlands
• Partei Bibeltreuer Christen
• Ökologisch-Demokratische Partei
• Christliche Mitte - Für ein Deutschland nach GOTTES Geboten
• Feministische Partei DIE FRAUEN
• Bürgerrechtsbewegung Solidarität
• Alternative spirituelle Politik im neuen Zeitalter - Die Violetten
• Deutsche Zentrumspartei - Älteste Partei Deutschlands
• Humanistische Partei

in diesem bunten Haufen vermisse ich jetzt nur noch die APPD, Biertrinker- und Hanfpartei, aber vielleicht habt ihr ja Glück und könnt sowas in eurer Zone wählen.
der Kreativität sind also fast keine Grenzen gesetzt wenn man folgende Regeln beachtet:

• wählen gehen! (und wenns nur die bequeme Briefwahl ist)
• nicht alles ankreuzen! (zwei Kreuze pro Wahlschein reichen völlig)
• nicht die braunen Brutstätten wählen! (CDU/CSU und Konsorten, Die Republikaner, NPD, Schill)

update: das hier finde ich doch noch sehr passend, einfach mal das mp3 anhören...

nett nett,
heute ist lattendichts und mein 2ter Geburtstag (gefeiert wird mit dem großem Diktator, besonders mit dem Ende), also Spaß beiseite und wieder zurück zu ernsthafteren Themen jenseits aller Politik (nein, ich bin keine rote Socke, ganz weit davon entfernt...), ok, einen hab ich noch, aber jetzt is genug!

updates gibt es auch, also viel Späß beim Suchen...

es ist schon erstaunlich was man alles während zwei Straßenbahnfahrten erlebt

   Episode 1
Drei Individuen der Rasse Skin/Gabba lümmeln sich auf einem Vierersitz, der kleinste mit der größten Klappe und ein dazugehöriger Schrank, unfähig sich zu artikulieren, sind so Anfang 20, die Begleitung eine Minderjährige in Schnellfickhose.
Erstaunliches erfährt die ganze Bahn nun in den nächsten 10 Minuten:
Der Kleine, damals noch Raver, war der bekannteste Teilchenticker im ganzen Ruhrgebiet und kam in jeden Club rein weil ihn alle Türsteher persönlich kannten.
Er war so gut Freund mit ihnen, dass er sich bei Clubeintritt aus der großen Teilchentonne (Standardausstattung in jedem Zwinger) nach Lust und Laune bedienen und andere arme Irre zu seiner Gehirnmasse kompatibel machen konnte. Natürlich suchte er sich immer nur die besten Teilchen aus (so ein paar hundert), der Rest wurde von den Türstehern persönlich ins Volk gekippt um unserem kleinen Raver das Geschäft zu erschweren. Er stand natürlich auch unter dem persönlichen Schutz aller Türschränke, so konnte er einfach auf einen potentiellen Ansauger (es waren immer Türken) zeigen und sein Beschützer zog denjenigen dann an den Haaren aus dem Club und kam dann so nach 20 Minuten alleine und mit blutigen Händen wieder.
Inzwischen kratzt sich der Schrank genüsslich sein Furunkel im Gesicht auf, wird jedoch nach fänf Minuten von dem Kleinen über die Gefahren einer Entzündung unterrichtet. ("Das ist nicht gut.")
Dann schafft es auch einmal die Minderjährige sich zu äußern, nun ja, sie versucht es. Was man aus dem fast unverständlichen Gestammel verstehen kann dreht sich um das Thema "Wer sind die besseren Gabbas, Deutsche oder Holländer?". Das Trio einigt sich auf Holländer und steigt aus.

   Episode 2
Zwei tiefgebräunte Standardassis Mitte bis Ende 20 lümmeln sich auf einem Vierersitz. Der Kleinere mit der größeren Klappe unterichtet die ganze Bahn über seine Fightkünste, natürlich mit den dazugehörigen Gesten und Kampfgeräuschen.
Themawechsel: man beschwert sich das die Bullen nun auch Elektroshocker einsetzen, das sind ja Zustände wie in Amerika. Da werden einem 22.000 Volt durch den Körper gejagt und man zerbröselt zu Staub, etwa so wie nach einem Atombombenabwurf. Allerdings hat man die Chance nach zweieinhalb Jahren wieder rehabilitiert (meine Güte, das war ein schwieriges Wort!) zu werden, verliert aber meist das Denk- und Sprachvermögen. Man siehts.

   Episode 3
Vier völlig zugekiffte Kids, höchstens zwölf (!!) lümmeln sich auf einem Vierersitz.
Sie sind etwas stiller, die Augenlider hängen bis zu den Schultern herunter und aus ihrem sinnlosen Gebrabbel erfahren die Umstehenden das es ihr erstes Mal ist.
Immer wenn es einer von ihnen mal schafft aus dem permanenten Lachflashs herauszukommen werden Verschiebungen des Raum-Zeit-Kontinuums erörtert, Zeitmessungen von einem Bahnhof zum nächsten durchgeführt oder einfach mal laut überlegt wie und wann man sich denn mal wieder daheim blicken lassen könnte.
Diese Szene erinnert mich übrigens an die kleinen Schwarzen in dem Film "Kids"...

   Episode 4
Zwei heimatverbundene ältere "Damen" thronen auf einem Zweiersitz. Nach Fahrtantritt müssen erst einmal alle Fenster im Umkreis von 20 Metern geschlossen werden, der Luftzug ist einfach unerträglich. Eine Schnalle, offensichtlich südländischer Abstammung, bemerkt vorsichtig dass in der Bahn doch üble Luft wäre, man könnte ja wenigstens ein Fenster geöffnet lassen. Das war zuviel, "Hast du etwa in die Hose geschissen? Geh doch zurück dahin wo du herkommst und mach dich da sauber." gibt eine der Alten von sich. Das Gekeife beginnt und die ganze Bahn wird mit Hilfe einer zweiten Schnalle lautstark über die unverschämte Beleidigung informiert, so etwa zehn Minuten lang. Die Alten sagen jetzt nichts mehr, nur ein vorbeigehendes dunkelhäutiges Mädchen wird noch mit dem gut gemeinten Ratschlag "Geh doch zurück in deinen Busch!" bedacht.

  Ich sag nur, armes Deutschland!

nicht nur anorganische Rechner haben Abstürze, meine Scheiße, das landet definitiv auf Platz 2 in der Highscoreliste!
...setzt sich nun hier meine Mission fort - nur welche?
manche Leute wissen es bis heute nicht, aber das macht gar nichts, ihr seid nicht allein!

also, was gibt es Neues?

• viele viele neue Links, endlich ist mein Desktophintergrund wieder sichtbar
• Beantwortung ALLER noch ausstehender Schmuddeleien und sonstiger Ansaugversuche
• endlich mal ein Datum, manchmal -echt- schwer rekonstruierbar. ich brauche es übrigens nicht, ihr wohl schon
• krasse -oder auch nicht- Suchausdrücke mit denen dieser Auswurf gefunden wurde, kranke Gestalten gibt es überall
• immer noch keine Logs, sorry Spack!

Warum sind manche Leute eigentlich so krank und müssen alle Euromünzen sammeln?
zudem es meist diejenigen sind, die am lautesten bei der Umstellung geschrieen haben
oder solche Freaks, die so tolle Vokabeln wie "Teuro" in den Duden einpflegen (vom Unwort des Jahres mal ganz zu schweigen).
Da treibt man sich nun Monate lang bei Ebay rum um horrende Summen an die lachenden Insulaner von irgendwelchen Zwergstaaten zu zahlen und geht zusätzlich noch seinen Mitbürgern auf den letzten Nerv wenn mal eben im Geschäft eine ganze Kasse nach noch fehlenden Münzen durchsucht werden darf.
Herzlichen Glückwunsch, ich fühle mit euch.

 veni, vidi, ach ist doch auch egal.

bahn fahren wird bunter springt mir ins Auge während ich mal wieder um 0:30 auf den Zug warten muss.
Jetzt öfter unterwegs, weiter fahren, schneller ankommen und direkter ans Ziel.
sollte dies etwa meine Rettung sein, doch noch die Anschlüsse zu erwischen und doch noch nach Hause zu kommen?
15 Minuten vergehen und wie immer fährt ein bestimmt sehr sehr wichtiger Güterzug vorbei...
ach nein, die ganze Aktion gilt ja erst ab dem 15.12., wie konnte ich nur so dumm sein.
aber dann, dann wird Alles besser, dann haben Personen endlich wieder Vorrang vor den Gütern und nie wieder wird es eine noch so geringe Verspätung geben!
wer’s glaubt...


 mit der neuen Rubrik The Mac-Philes hält auch ein neues Seitenanzeigesystem seinen Einzug. sehen kann man nix, wahrscheinlich nur eine Menge Fehler, aber dafür hab ich mehr Spaß beim rubrikieren.


 und noch Einer, eigentlich schon zu spät für dieses Jahr, aber der Advent kommt bestimmt wieder:
macht Euren Lieben (Feinden) doch mal eine Freude und schenkt ihnen einen SMS-Adventskalender. die tägliche Weihnachtsmelodie als Klingelton und Tannenzweige mit Kerzen als Betreiberlogo entzücken jeden Handybesitzer neben dem ganzen anderen Spam.
ganz besonderen Spaß macht die Müll natürlich bei nicht-Nokianer-kompatiblen.

 und weg....

 liebe Kinder, spielt doch mal was Neues diesen Winter:

 Handy-Alarm

1. besorg Dir ein Handy mit möglichst lautem Organ, polyphon bevorzugt
2. setze Dich in ein öffentliches Verkehrsmittel / Bibliothek / Hörsaal / etc.
3. spiele Snake / Moorhuhn / Wer wird Millionär
4. probiere alle Klingeltöne aus. Deine Favoriten kannst Du natürlich bei Bedarf wiederholen
5. spiele Snake / etc.
6. lade Dir neue Klingeltöne runter. probiere alle Klingeltöne aus
7. spiele Snake / etc.
8. rufe alle Nummern in Deinem Telefonbuch an und bestelle ein R-Gespräch.
9. spiele Snake / etc. und fluche lautstark wenn durch die dauernd eingehenden Anrufe Dein Highscore zerstört wird
10. mache weiter bei 3.

 Assi-Alarm

1. gehe nach draußen
2. zeige den Menschen(?) was Du alles gelernt hast bei Jackass / TriggerHappyTV / Deinen Eltern / Kurt Felix / etc.
3. lasse Dich dabei filmen und erkläre den Leuten Du arbeitest für Jackass / TriggerHappyTV / Deine Eltern / Kurt Felix / etc.

 Alki-Alarm

1. trink direkt nach dem Aufstehen absolut nüchtern 1/2 Liter Ouzo / Vodka / Korn / Spiritus / Lackverdünner / etc. auf ex
   (wer so toll ist wie ich darf auch gerne die doppelte Menge probieren)
2. begib Dich dann sofort auf den Weihnachtsmarkt / die Wohnung des Nachbarn / ein öffentliches Verkehrsmittel / Kindergarten / Seniorenheim / Lanparty / etc.
3. abwarten!
4. lasse Dich nach ca. einer Stunde von Personen Deines Vertrauens wieder einsammeln und irgendwo festbinden

 TV-Alarm

1. gehe in die Fernsehabteilung in einem beliebigen größeren Kaufhaus, achte dabei auf Fenster o. ä. Öffnungen in den Wänden
2. wirf wahllos ein paar Fernseher auf draußen umherlaufende Passanten / vorbeifahrende Autos / etc.
3. falls Dich jemand fragt, schieb alles auf Schlingensief, die Videospieleindustrie hat heute ausnahmsweise mal nichts mit Deinen Ausrastern zu tun

 Schläfer-Alarm

1. baue Dir einen Sprengstoffgürtel (Attrappen bevorzugt...) und betrete einen Flughafen / Hauptbahnhof / Gerichtsgebäude / Konsulat / etc.
2. stoppe die benötigte Zeit vom Eingang bis zum Rollfeld / hintersten Gleis / Richter / Botschafter / etc.
3. versuche am nächsten Tag einen neuen Rekord aufzustellen

 Fortsetzung folgt. Einsendungen eigener Spiele / Zeitungsberichte / Fahndungsfotos / etc. erwünscht.

 (Spielen auf eigene Verantwortung, ich kenne Euch nicht und Ihr kennt mich nicht!)

die Tage werden wieder kürzer und die Nächte wärmer:
ein neues Jahr hat begonnen, das Jahr der ostsibirischen Wanderkaulquappe.
und schon werfen sich erneut wichtige, gar existenzielle Fragen auf:

• kollidiert straight-edge mit lattendicht?
• und wenn doch warum nicht?
• warum ist die Erde eine Scheibe?
• gibt es denn gar kein Ende?
• kriegt der Spack es nicht gebacken endlich mal was zu schreiben?
  ja genau DICH meine ich!

wie dem auch sei, eure dümmsten Mails der vergangen fünf Monate wurden schon veröffentlicht,
wobei ich absichtlich den diletantischen täglichen Wurm dieser armseligen Fritte auslasse.
so nicht!

...und zwar gehörig auf die Fresse!
trotzdem -oder vielleicht gerade deshalb- kämpft der Wäscher der Enterbten unermüdlich für die Einhaltung des Deutschen Reinheitsgebotes beim Emailverkehr!
wie schön das einige Randgruppen unfreiwillige Komik in rechter Propaganda verstecken und mittels bekannter Würmer verbreiten.

viel Späß: hier klicken für Lachen tun

wo wir gerade beim Thema sind, hier noch eine Seite von ein paar kleinen Faschisten: www.mia-ist-uebel.tk leider gibt es kein Forum, GB o.ä., aber auch de.indymedia.org widmet sich begeistert/hysterisch dieser Thematik (einfach mal nach mia suchen und lachen).

ach ne, die junge Frau musste ja schon zurücktreten!
woran lags diesmal?
zu viel Nutella etwa?
oder zu viele KickMacs?
wie auch immer, Link zur Lachnummer hier .

ansonsten noch ein bisschen Spam (möchtegern), wird aber langsam etwas mau.
blah blah.

bevor ich’s vergesse, da hat sich ja noch mehr Müll während meines Mutterschaftsurlaubes angesammelt, die Besten (?) wie immer am üblichen Platz.

da sitze ich nun unter meiner Lieblingsbrücke und genieße mein Frühstück - Rigo & Ranger.
es beginnen tolle Zeiten für den modernenen Penner, nur WiFi und Starbucks oder nen rosa T-Laden in der Nähe und los geht’s!

nebenbei mal die Favoriten der letzten zwei Jahre ausgemistet und verlinkt.

das rechte Lager verhält sich wieder ungewohnt ruhig, keine Mails mehr, vielleicht bald wieder was in der Rubrik "Geschichten aus dem Leben"?!

dann gab’s noch Beschwerden von Mozillern, kann ich leider nicht nachvollziehen, so ein Mist kommt bei mir nicht drauf.
vielleicht erledigt sich das auch von selbst wenn der ganze Rotz hier endlich mal XHTML/CSS2 konformiert wird. schade eigentlich um die IE6 spezifischen Styles, mal schaun...

und noch was, Bilder schaun is nicht mehr, zumindest nicht mehr unter der alten Adresse. gab lustige Ping-Pong-Effekte bei nicht-Werbe-Blockern.
gibt jetzt ein Provisorium hier * aber wie wär’s denn damit?!, bis mir mal was Besseres einfällt...

"...und noch nen Liter Absinth gezischt, und wir sind frisch!"

es sah ja schon fast so aus als ob der Käseschreibtisch dem Sixpack den Rang abläuft, aber irgendwie wohl nicht. es gibt schon viel zu viele Spinner bei Ebay.

so wie auch da draußen:
da stolpert man nichtsahnend aus dem Loch ans Licht und sofort springt dem geneigten Gänger diese Blütenprachtcollage ins Gesicht.

ah ja, hier hatten wohl welche viel zu viel Zeit.

und auf der Rückseite sucht jemand verzweifelt eine weibliche Begleitung. oder will einfach nur seine wirklich tolle Emailadresse publizieren.

so nicht! total krass werden erst die nächsten 96 Stunden-

oh! schon einen Monat Lattendicht 2004. geil, aber nur virtuell...

stell dir vor, du sitzt im NachtExpress und jede zweite Haltestelle / Ampel / Krokodilaufderfahrbahn schmiert der Bordcomputer ab und schließt alle Fenster, Türen und stellt den Motor ab. bei 25°. im Schatten (Halbmond).

gut. total krass war echt gelogen, aber halb is schon gut. besonders das Feedback (real).

wo wir gerade dabei sind, updatehungrig ist so mancher, aber tatsächlich hat sich auch was getan, z.B. ist Lattenlove (zensiert) endlich im Testlauf (nach fast vier Jahren bangem Wartens), und auch so eine Art nostalgischer Rückblick (alles gelogen) ist im Umlauf. ein Tag Testlauf reicht hier wirklich. aber Lattenlove wird noch heftig oder so.

da war noch was, aber nicht jetzt, vielleicht morgen...

...ich aber nicht!
unglaublich!
muß denn immer alles abstürzen und auseinander genommen werden?

ohne Worte- nicht ganz! da fiel mir doch zufällig ein Vorschulhiphoptape in die Hand.
und ganz zufällig habe ich auch schon einmal die Hälfte des halbstündigen Machwerks auseinander geschnibbelt:

hier klicken für lachen tun

ab Teil 07 fängt übrigens die Pornostyle-Thematik an.

was uns auch direkt zum Lattenlove-Special führt! geil - endlich fertig!
äääh... nein wohl doch noch nicht, aber gearbeitet wird dran! versprochen!

und noch etwas passt dazu: endlich ist ein Ende der Arbeitslosigkeit abzusehen, leider nur für Frauen im gewissen Sinne...

und wo Treffen sich dieses Jahr die kr4ss-1337en? hier natürlich! ja ne, is klar...

und sonst?
naja, noch etwas aufgerämt und de-zensiert und sogar fast alle Monate (außer in 2002) rekonstruiert. so ist das!

ok ok ok, Du Nervensäge, die Logs sind wieder online (bzw. sie sind immer noch da wo sie seit 3-4 Jahren vor sich hinschimmeln).
aber das mit hinterher keine Beschwerden kommen...

die Drei bei Kallwass haben das Wochenende heil überstanden, kicken die derbsten Stylez und präsentieren weitere Meilensteine deutschen Hip-Hops: (fett ist übrigens wieder porno)

hier klicken für lachen tun

auf besonderen Wunsch gibt es auch das ungeschnittene Tape in ultra-low-quality, sind aber trotzdem immer noch 13MB...
(das Original kann an den bekannten Vorverkaufsstellen abgeholt werden oder wird auch so gratis verteilt.)

außerdem wurde erschreckende footage gefunden, Bild hier, Flash hier und MP3 da.

und da wir gerade beim Thema sind, hier noch eine Hommage an die legendären D-Boyz und ihre Nachfolger.
auch andere Jungstars sind bereits auf den Zug aufgesprungen und präsentieren ihre Skillz hier, hier und da.

was sonst außer Kopfschmerzen?
endlich mal nen Kaunter (ca. Werte ab Ende 2000) und ein paar Aufräumarbeiten.punkt.

ja ist denn schon wieder Mittwoch?
leider noch nicht, deshalb grillen heute nur die Hirne.
macht aber nix, wir sind nicht allein!

nachdem ich nun stundenlang den Pinguin gepokelt habe,



Neulich flog mir ein eigenartiger Flyer in die Hand: [innen|außen]
EIGENARTIGE TATSACHEN ÜBER DICH, GOTT UND DEINE MUTTER
das kann ja nur Scheiße sein, also flugs wird weitergelesen-
Tatsache Nr.1:
Wussten Sie, dass, so unwahr-
scheinlich es klingt, Gott Sie
sogar noch mehr liebt als
Ihre eigene Mutter es tut?
eh alta beleidischt du meine mutta? isch fick disch!
Juden für Jesus was? die saßen wohl die letzten 2000 Jahre in irgendeiner Gebirgshöhle rum...

die weiteren Begebenheiten ranken sich um lattendicht:
das Hiphoptape wurde nun endgültig ausgebürgert auf den lattendicht-Außenposten und kann dort direkt abgesaugt werden.
außerdem wurden schon vor einiger Zeit alle Mails (rechts wie dumm) gemerged. in schönem Braun.

so das isser, der neue alte lattendicht-Außenposten!
früher gab’s hier nur schlechte Bilders, heute gibt’s schlechte Reime. ein toller Deal.

ok, wie gehabt, erst einmal Tracks 1-17, pornostyle ist wie immer fett:
[01]  [02]  [03]  [04]  [05]  [06]  [07]  [08]  [09]  [10]  [11]  [12]  [13]  [14]  [15]  [16]  [17]

und dann noch das komplette Tape in mono [13MB]. das Original ist mit >70MB etwas zu fett...

heute machen wir ein Faß auf, Lattendicht.de und so wird bald oder heute vier Jahre alt.
Richtig gefeiert wird aber erst nächstes Jahr.

damit die Zeit bis dahin nicht langweilig wird wurden die Logs nach drei Jahren endlich restauriert und voll vorzeigbar gemacht.

Und auch das Lattenlove Special (zensiert) wurde endlich komplettiert.
Incl. einer ganz besonderen Liebesgeschichte.

mehr geht jetzt nicht.

ups, da hat wohl jemand ne Woche verpennt...! (Anm. d. Übersetzers, 25.10.)

die diesjährige Jubiläumsfeier neigt sich dem jähen Ende zu und wir haben alle viel gelernt, z.B. eine Nachtstreife klingt doch ganz gut, aber dann waren es mindestens zwei mit Inhalt. Inhalt tendiert zum Spaß entwerten, da nichts Besseres zu tun.
alles Andere wurde absichtlich verg
      e

            s





trotzdem eine positive Bilanz für dieses Amokanarama© (Durchschnittswerte aller Nahkampfeinsätze):

• zensiert
• zensiert
• zensiert
• auf Achse: bewußt >29h, davon 10 im ÖPNV
• Schlaf: <8h
• Spesen: unberechenbar

das Faß wird nun wieder gedichtet bis zum 5jährigen (Vorschläge nimmt das Festkommitee entgegen) und der Ernst des Lebens beginnt, so wurde gemunkelt.

so ganz nebenbei noch neue Links, XHTML Dings, wie immer Aufräumen+Kleinkram und natürlich weitere Logsspielereien/-Päne.

immer persönlicher werdende herz- und nierenergreifende Erlebnisse. (Was bisher geschah steht im Jahre 2002 geschrieben.)

   Episode 5
Gegenüber sitzt ein Durchschnittsgeek: häßlich, bleich, verpickelt und bebrillt. Wie man sich diese Personengruppe halt fälschlicherweise so vorstellt.
Nach einer Weile packt er sein Pausenbrot heraus (so früh am Morgen?) und beginnt es genüßlich zu verspeisen. Zum Zeitvertreib werden in regelmäßigen Abständen sämtliche im Gesicht befindlichen Körperöffnungen und Poren mit den Fingern begutacht und der darin befindliche Inhalt herausgenommen, betrachtet und zu Boden gekrümelt.
Oh! wie leuchten seine Augen als ein neuer Fahrgast einsteigt, sich neben ihn setzt, und einen Laptop auspackt. Nun gilt sein Interesse fast ausschließlich dem Schirm des Nachbarn. Eine halbe Stunde lang beobachtet er wie Emails gelesen und beantwortet, Dokumente verfaßt und andere wichtige Arbeiten erledigt werden. Und das ganz ohne Privatsphäre. Zwischendurch wird natürlich auch noch vom Brot abgebissen, lauthals gegähnt mit freiem Blick auf die fast intakten Mandeln und selbstverständlich auch wieder die Poren nach neuem Inhalt gecheckt.
Das Tast- und Kratzinteresse seiner Finger verlagert sich nun auf den Hinterkopf. Bilder von lausenden Affenfamilien und Flohcircussen schießen mir durch den Kopf. Auch sein Hintermann fängt nun an sich zu kratzen.
Meinem Ziel nahe ergreife ich die Flucht. Beim vorübergehen kann der erleichterte Betrachter feststellen das es nur eine halb aufgekratzte Pickelgroßfamilie am Nackenhaaransatz war, welche auf dem Boden entsorgt wurde.
Guten Appetit!

   Episode 6
Nun befinden wir uns bei Aldi an der Kasse. Der Kassierer, wütend darüber das ich nicht innerhalb von 5 Sekunden nach dem Bezahlen mit meinen 7-Sachen verschwinde, herrscht mich an: "Das nächste Mal nehmen Sie aber einen Einkaufswagen!"
Ohne "bitte".
Das schockt mich nun nicht mehr. Das passiert immer in dieser Filiale wenn 6-7 Sachen hinter der Kasse liegen. Ich lasse mir Zeit, und verträumt fällt mein Blick auf einen Assi an der Kasse nebenan:
"Pulling Pits Pure Power" prangt stolz auf seinem Sweater. Eine Schnellfickhose und Dreitageschnubbi runden dieses hinreißende Bild ab.
Alles wird gut!

   Episode 7
Jäh aus dem Schlaf und vom Tisch gerissen starre ich auf den stark behaarten Nacken meines Vordermannes. Nur unschwer läßt sich die reichhaltige Flora und Fauna seines Rückens erahnen.
Aus dem Schlaf gerissen durch ein permanentes unerträgliches Zittern, welches sich durch die ganze Reihe zieht, irgendwie verursacht durch den Nackenurwald.
Spontan verkrümmt und -soweit möglich- zurückgezogen in die hinterste Ecke meines Sitzes sinniere ich über Schüttelfrost, frühen Parkinson, Koffeinmißbrauch und Ritalinmangel, und schlafe beruhigt wieder ein.
Ich will Kühe!

und deshalb haben sie sich spontan entschlossen nach einer Woche ein spontanes Lebenszeichen abzugeben damit nicht gewollt Panik entsteht.
zu viele Sprüche sind entstanden, das Niveaurädchen wurde strapaziert und jeder durfte zeigen was er kann. "Hast du keine Freunde, geh zum Sozialamt..." hätte es fast geschafft, aber pro Tag ist nur Platz für einen Spruch und alles kann man sich nun nicht merken.

"Neulich im Chat" wäre so etwas zu betiteln, eigentlich zum heulen wenn man es zusätzlich noch in der Realität erlebt, vornehmlich bei Spezialisten die ihren fundiertes Wissensschatz aus der Computer-BILD projizieren.

ich frage mich:

sag mal, hast Du vielleicht mein goldenes Feuerzeug mit Gravur gesehen?
ha! da war schon wieder einer dieser Sprüche, unglaublich!

eben saß ich noch nichtsahnend auf die Bahn wartend auf einer Bank.
"Morgen! Und schmeckt’s Ihnen auch?"
so viel Anteilnahme von einem sich neben einen setzenden völlig fremden alten Sack ist um 11 Uhr morgens zuviel. s.o.s.*, ich glaub ich muss gleich kotzen? (* schlucken oder spucken)

gibt es eigentlich eine schnelle und unkomplizierte Geste für "kannst du nicht blinken, du Arschloch?" oder muss ich wirklich jedes Mal meine Kreativität der Fahrertür widmen?

Haben die Leute denn nichts aus der Geschichte gelernt? Heil Dabbel-ju!

-nuff ask-d

jetzt wo nun plötzlich nach den Umlauts / Fontgrößes auch frische neue Farben in das Blög Einzug halten steht die angeblich demnächst stattfindende XML/RSSfütterung vor ungewohnten neuen Herrausforderungen...

ein Persönlichkeitswechsel kurz vor und nach dem Horror Jeckenzeitbeginn beschert uns nun endlich den kompletten zweiten Teil der Lebensgeschichten:

   Episode 8 oder: Abenteuer Bahnfahrn
Heute wagen wir ein Experiment: Wir wollen von Punkt A nach Punkt B.
Mit Straßen- und S-Bahn sollte das nicht länger als 46 Minuten dauern. Auf geht’s!
Die Straßenbahn kommt erwartungsgemäß eine Minute zu früh und der freundliche Fahrer fährt lächelnd vorbei.
Was tun? Neuen Zeitplan aufstellen:
Wir verzichten auf die S-Bahn und werden statt dessen einen RegionalExpress und eine S-Bahn im Anschluß nehmen, das würde sogar ein paar Minuten Zeit sparen.
Die nächste Straßenbahn kommt erwartungsgemäß zu spät, aber die DB hat mitgedacht und schickt ihren RegionalExpress 5-10 Minuten später ins Rennen.
Wahrscheinlich weil es plötzlich Winter geworden ist. So etwas kann man in dieser Jahreszeit auch nicht vorhersehen. Oder das sonst so typische nasse Laub auf den Schienen ist über Nacht gefroren, dies trifft unser Personentransportunternehmen Nr. 1 wie immer unerwartet aufs Empfindlichste.
Nach einem minutenlangen Kampf mit ca. 100 anderen Passagieren, die sich auch alle gerne im Türbereich aufhalten möchten, haben wir uns eine Art Notsitz direkt neben der Tür ergattert.
Die Freude wärt nicht lange. Neuerdings gibt es wohl Türbereiche 1. Klasse und die ganze Truppe wird an verstopften Toiletten vorbei zu den 100 anderen Leuten im nächsten Türbereich 2. Klasse gelotst und gepfercht.
Kurzer Uhrenvergleich - nein, wir liegen nun überhaupt nicht mehr in der Zeit.
Dank mobilem Fahrplancheck tun sich aber zwei neue Optionen auf:
(1) Aussteigen am nächsten Bahnhof, rennen, und vielleicht die vielleicht verspätete S-Bahn erhaschen? Das würde sogar den ursprünglichen Zeitplan ermöglichen.
Oder (2) am Ziel vorbeifahren und dort in eine bereitstehende S-Bahn umsteigen, zurückfahren um noch fast akzeptable 58 Minuten zu schaffen.
Option 1 sieht vielversprechend aus, die verspätete S-Bahn ist tatsächlich einige Gleise weiter sichtbar. Verzweifelte Passagiere quellen dort aus den sich bereits schließenden Türen.
Erfreut über die Anschlußverspätung versammeln sich spontan Hunderte von glücklichen Mitreisenden um gemeinsam die S-Bahn zu erobern.
Gebremst nur von den seit Jahren dringend nötigen Bahnhofsbaumaßnahmen, welche nun nur einen schmalen Treppenabgang pro Bahnsteig übrig lassen.
Manchmal ist es wirklich befriedigend einfach mal sitzen zu bleiben und einen Ameisenhaufen zu beobachten. Das vermeintliche Chaos ordnet sich bei näherer Betrachtung in ein wohlorganisiertes Logistikunternehmen.
Soviel zur Tierwelt, wir sind leider an einem ganz normalen menschlichen Bahnhof, also Option 2.
Der Bahnsteigwechsel am Ziel-vorbei-Bahnhof gestaltet sich verdächtig einfach. Kein Ärger, kein Streß, keine Menschenmassen. Die S-Bahn sollte eigentlich schon abfahrtbereit warten, aber schließlich ist es ja kalt und wir haben noch vier Minuten.
Die Anzeigetafeln am Gleis zeigen widersprüchliche, teils unsinnige Informationen an.
Ein Zug mit unbekanntem Ziel fährt ein. Nein, dies ist keine S-Bahn und fährt auch nicht zu unserem Ziel.
Trotzdem ist es faszinierend zu beobachten wie in Minutenabständen ein Passagier nach dem anderen die Tür öffnet, einsteigt, sich hinsetzt, nach einer Weile das Ziel erfragt und schließlich enttäuscht die Tür wieder öffnet und aussteigt.
Ok, Spaß beiseite, wo bleibt die Bahn? "Überfällig" ist nun gar kein Ausdruck mehr, vielleicht ist "Ausgefallen" passender. So langsam kommt uns die Sache spanisch vor. Und diese Sprache verstehen wir so gar nicht (*).
Laut Plan sollte diese S-Bahn alle 10 Minuten kommen, allerdings auf verschiedenen Gleisen. Ein kurzer Blick auf das andere Gleis läßt das Blut in den Adern gefrieren (trotz sommerlicher 2° C Außentemperatur um kurz nach 8): mit dem Schätzen von Menschenmassen ist das ja immer so eine Sache und liegt natürlich auch im Auge des Betrachters, aber wenn es gerade noch Hunderte waren, so sind es jetzt mindestens Tausende. Und die wollen tatsächlich alle in die nächste S-Bahn.
Also rüber, kämpfen, und willkommen im Lande der Ölsardinen. Und warten. Und warten. Planmäßig kann man auch das nicht nennen, aber wir sind auf dem richtigen Wege und kommen schließlich am Ziel an. Endstand: >70 Minuten.

Spontan entert eine Formel die Gehirnwindungen:
ÖPNV-fähige Jahre * 260 Arbeitstage * durchschnittliche tägliche Verspätung in Minuten

Ausgerechnet offenbart sich ein erschreckendes Ergebnis:
20 * 260 * 20 = 104.000 = 1733 Stunden und 20 Minuten
= 72 Tage, 5 Stunden und 20 Minuten warten auf den Zug!
helau!

willkomen zum nächsten Teil von Abenteuer Bahnfahrn ....äh nein, die unendliche Geschichte muss nicht neu geschrieben werden, könnte aber...

Stattdessen gibt es heute ein kleines Rätsel:

wenn in Entenleberpastete Schweineleber, Schweinefett, Schweinefleisch, Schweinebindegewebe und Schweinegelatine drin ist, was ist dann in Schweineleberpastete?
Entengrütze?

da samma wieda: fisch, fomm, föhlich, fei;
und das nach fast über einer Woche Verschollenendasein. aber das macht gar nix, wir kennens ja nicht anders ja ne is klar.

ansonsten schleppt sich auch so Einiges: die Logs (inzwischen V3.5)(!) schimmeln noch/wieder, genau wie die RSSdings (unglaublich dieses Jahr).

aber die Spackenfotos sind da, unsortiert, minimal zensiert und nur für Insider testweise online.
übrigens: ich sehe alles!
alles Andere später.

in diesem Sinne, auf in die Nacht!

endlich ist der Krampf vorbei, der Weihnachtsmarkt halb abgebaut und die die City schon fast wieder begehbar.
wo sich eben noch 2000 Exemplare der Spezies weihnachtliches Gesocks tummelten, tummeln sich nun nur noch 200, wo aus brandschutztechnischen Gründen nur 50 erlaubt sind.
endlich kann man wieder der Devise Augen zu und durch! folgen ohne größere Verletzungen auszuteilen. sehr schön.

aber wo kommt der 10%ige Rest her? gab es denn dieses Jahr nur Gutscheine und monetäre Unterstützungen?
nur die Umtauschabteilungen zeichnen sich durch gähnende Leeren aus, schick ist dieses Jahr den Bon schon vorher wegzuschmeißen und den Müll bei Ebay zu verticken: [Wollsocken|Strickpullover]

zum Glück gab es wieder mal keinen Schnee, die Stunden im strömenden Regen waren geil genug.
aus nostalgisch angehauchten Gründen könnte man ja noch einmal den Kunstschneewerfer aus dem Jahre 2001 auspacken. ich glaub das wird gemacht. zieht sich aber wie alle anderen Updates noch hin bis ich mindestens 150 Pokémons gefangen habe!
!?!

ja, machen wir uns nichts vor, das Jahr fing merkwürdig an.
aber stehen wir dazu, es ist wirklich 2005.
es sind zwar noch nicht ganz 150, aber wozu gibt es denn Action Replay?
deshalb schnell was hingesaut und zurück an die Arbeit:


das wurde auch langsam Zeit, endlich saufen die Blagen nicht mehr die Grundnahrung weg!
jetzt noch schnell an Handys, Fernsehern und gewaltverherrlichenden Spielen anbringen und das Erwachsensein macht wieder Spaß!

 Spamflut & Flutspam
wenn die Medien ein Geschäft wittern, dann wird gehyped ohne Ende. dieses Mal hat es eine Flutkatastrophe erwischt. eigentlich als wohlverdienter Anschlag auf den ehrenwerten Herrn Dr. Kohl geplant, traf es u.a. tausende unschuldiger Sextouristen. Schlagworte wie "Spendenflut" und "Welle der Betroffenheit" pflastern die Medienlandschaft und die mitfühlende Bevölkerung gibt unglaubliches von sich,

unten: "wegen dem Hartz IV ® weiß ich zwar nicht wie ich nächsten Monat meine 8 Kinder ernähren und erziehen soll, aber ich spende trotzdem meine letzten 20,- €" (...und bin im Fernsehen!)

wie oben: "also dieses Jahr verzichten wir auf diese ganze Sylvesterknallerei", sprachs und galoppierte im Jaguar zum nächsten Golfplatz.

wohin man auch schaut: Spendengalas, Rote-Nasen-Tage und andere Grausamkeiten prasseln auf das zuschauende Gemüse ein. Benefizkonzerte werden abgehalten, wobei ein ganz besonderer Akt genau den richtigen Moment erwischt hat:
Juli! mit der "perfekten Welle" drücken sie genau das aus, was viele Opfer "bewegte".
wo wir schon dabei sind, können wir direkt noch Witt/Heppner/Rammstein ("Die Flut"), die Manic Street Preachers ("Tsunami") oder die Chicks on Speed ("Kaltes, klares Wasser") einladen.
was die Medien uns allerdings nicht verraten, diese Katastrophe war nicht das erste Megaevent in diesem Millennium, ein kleiner Blick in den nahen oder fernen Osten zeigt uns weitaus mehr Unglück. allerdings wohnen diese Opfer zu ihrem Pech nicht in Urlaubsländern oder sind eh von Grund auf böse und/oder ungläubig.

"Gott hat die Menschen so sehr geliebt,
das er seinen einzigen Sohn für sie hergab.
Jeder, der an ihn glaubt, wird ewiges Leben haben.
prangt es fröhlich in der Straßenbahn.

wenn man sich einmal vorstellt was damals abging, als ein kiffender Bombenleger auf seinem Esel in Jerusalem einritt, ist es eigentlich kein Wunder das die heute da unten so viel Streß machen. allerdings reicht das nicht für den Medienhype. schade.

wohin man auch blickt, Flächenbombardements mit coolen, krassen Sprüchen:

"schon wieder Fußpilz, und sie könnten die Wände hochgehen?"
...

"Warum stecken da so viele heiße Tassen im Gemüse?"
"Na, weil so viel Gemüse in den heißen Tassen steck!"
KLATSCH! "Für die blöde Antwort kannste direkt mal beim Arbeitsamt vorsprechen!"

"Weißt du was mir an dem Wagen nicht gefällt?"
"Das er nicht dir gehört!"
KLATSCH! "Nein du Rotzlöffel! Wer billigen japanischen Schrott fährt wird enterbt!"

...das schreit förmlich nach einer neuen Rubrik...

aber auch in unserer heilen Cyberwelt wird es nicht ruhiger, der tolle PETA-Bonsaikatzen-Kettenbrief ist immer noch unterwegs und ICQ-Luser sind dümmer denn je:

"in Afrika sterben Kinder! Die Unicef hat daher mit ICQ-Corp. einen
Vertrag abgeschlossen! Das weitersenden dieser Mail an mindestens 10
Personen deiner ICQ-Liste ( auch an mich ) bringt der Unicef 5 € fuer
die Operation "Kinder in Not" Also, bitte beteiligt euch alle daran,
es geht um Leben und Tot! Als Belohnung wird deine ICQ-Blume blau!"

noch mal son Ding und ich schlag eure Blume direkt grün und blau, also lieber mal vorher fachmännischen Rat einholen um Ärger zu vermeiden...

so das wär’s erst einmal, zum rumspielen gibbet noch nen armeLeute Feed bei MSN-
---

hmm, da hat wieder jemand gepennt: 5 Monate sind nicht schlecht, aber es gab schon längere Pausen!
z.B. ging es letztes Jahr erst 11 Tage später los, da kann man echt nicht meckern.
Warum das alles? Nun, mich erreichte mal wieder eine kleine Weckruf, welcher nun folgende Schlüsse zuläßt:

• das alte Mailscript funktionert ja noch, aber irgendwie kaputt (s.u.)
• Freecity hat es tatsächlich geschafft wieder Mails zuzustellen (POP3-McSpinnweb), alle anderen denen ich im letzten halben Jahr nicht geantwortet habe können mir gerne noch einmal alles zuschicken oder mich mal
• es ist fatal schlafende Riesen zu wecken, das kennt ihr doch alle von euren Psychosen!

nun denn

Ja, das sieht tatsächlich so aus, und das Jahr fängt immer noch an!
Vielleicht sogar gut.
Deshalb wird jetzt ganz schnell die verlorene Zeit aufgearbeitet, das ist fast so grausam wie sich einige Leute anstellen beim Aufarbeiten deutscher Geschichte (wer kennt noch nicht Laddi, unser neues Maskottchen? Der lustige kleine Kerl taucht manchmal oben rechts auf - wo auch sonst - )

 Karneval
Fiel dieses Jahr schon wieder aus. Zum Glück. Saufen kann ich auch zuhause.

 Klausuren
Vorrausgesetzt, man geht überhaupt hin, kann man dort sehr viel Spaß & gute Laune schieben

Zuviel Vorbereitung (alle Zutaten in o.g. Reihenfolge, weder geschüttelt noch gerührt!) kann aber auch schaden, man stelle sich das einmal so vor:
410 Häftlinge (wild durcheinanderredend) und ein Wärter. Die ersten 300 waren nach 10 Minuten fertig und bewegten sich entweder geräuschvoll gen Ausgang oder stellten sich (immer noch wild durcheinanderredend) hinter die letzte Reihe, um dort die letzten Idioten mit gutgemeinten Ankreuztips beim klassischen Abschreiben zu stören.

 Kotnascher
Manche Leute denken sie wären gottgesandt und schicken wüste Drohungen.
Keine Reaktion zu zeigen bringt sie oft auf die Palme, weiteres Warten läßt sie verstummen. So einfach ist das. Wer immer noch Paras schiebt kann sich hier helfen lassen.

 Kotzreiz

äh bitte was???? was ist denn "bloggen" ?
schon wieder so ein tolles Modewort im Style von "googeln", "simsen" oder "voipen"?

Früher war alles besser!
Da mußte der geneigte Ergußverbreiter noch seine eigene Seite "programmieren" um so seinen Ausschlag der "breiten" Öffentlichkeit zugänglich zu machen.

Und heute?
Jeder Arsch der schon vor den Toren der Talkshows abgewiesen wird meldet sich aus Profilierungszwang einfach bei einem Müll-für-die-Welt-Anbieter an und fängt an zu bloggen.
ganz toll.

 Konsumkinder
"Die können ja ne 14-Tage-Vorhersage, das kann ja noch nicht mal ich!"
"Du kannst ja auch gar nichts, höchstens mal die Visagenschamhaare rasieren und danach erschießen du eingebildetes Arschloch!"

"und ausgerechnet du verliebst dich in einen Mann der immer unterwegs ist!"
"aber das macht doch gar nichts, erstens hur’ ich auch rum bis ich qualme und zweitens macht mich der übermäßige Genuß von wildem Mohn so angenehm gleichgültig... la-la-la-la-laaah..."

"Seit einem Jahr haben Kinder mit Kandoo mehr Spaß beim Selbständig werden"
"Da brat’ mir einer einen Frosch, Kacken heißt nun also selbständig werden.!?!"

"Herkömmliche Lufterfrischer zeigt man nicht so gern"
"Bei euch stinkts ja auch wie im Gülletank."
"Fakt ist: kein Geruch ohne Ursache"

 Koma .
.
.

na, ihr habt es sicher gemerkt, nach meinem Umzug ins Halb-Ghetto bin ich statt 22 Stunden nur noch 2 Stunden täglich Online. so viel zum Thema Updates.
was soll’s, auch in der echten Welt da draußen gibt es viel zu entdecken:

1) hier werden nicht nur Autos sondern auch Motorräder aufgebockt und enträdert

2) die Blagen entwickeln hier ungeahnte Kräfte um Kaugummiautomaten aufzubrechen (meine Versuche in diesem Milieu waren vor 20 Jahren etwas weniger auffällig, aber nicht minder erfolgreich...)

     
3) der moderne Assi trägt seinen Jambaknochen nicht mehr in der Hosentasche sondern schick mit einem Band um den Hals, lautstark Klingeltöne und türkische Chartmucke in Realaudioform (3,99 das Stück im Monatsabo) verbreitend. ja, lautstark.
trotz allem Rumgenerve erfüllt dieser Umstand gute Zwecke: zum einen festigt es das Ego dieser bedauernswerten Gestalten, beeinflussen die harmlosen GSM-GPRS-UMTS-Strahlen nun nicht mehr die achsowichtige Potenz negativ sondern greifen ebenso negativ direkt auf die Herzfrequenz zu.
zum anderen ist nachhaltig allen damit geholfen.

Die Konsumkinder bleiben heute vielleicht ein bißchen auf der Strecke, aber dafür gibt’s eine äußerst nützliche und günstige Bastelstunde.

Die Palette der neuen hippen Zahnpflegeprodukte für hippe faule Leute reicht mittlerweile von einfachen genoppten Fingerlingen für Unterwegs über Hardcore-Bleich-Streifen bis hin zu elektrischen Zahnseide- und Zahnstocherapplikatoren. Letztere können wir doch viel einfacher haben, und ich sage euch wie.


Vorbereitung

Bittet einen Freund (falls ihr welche habt, ansonsten einen willkürlichen Fremden) zum Sicherungskasten zu gehen und den Hauptsicherungshebel festzuhalten. Zusätzlich könnte er noch den Hebel der Badezimmersicherung (oder wo auch immer ihr euch die Zähne reinigen wollt) festhalten. Besser auf Nummer Sicher gehen, diese FI-Schalter sind tückisch und können einem jeden Spaß verderben.


Der elektrische Zahnstocher

1. nehmt zwei Schaschlikspieße oder Stopfnadeln aus leitendem Metall und steckt sie in die beiden Löcher einer Verlängerungsschnur oder in ein Eurokabel.
2. steckt dann das Kabel in die Steckdose und ihr könnt euch mit zwei elektrischen Zahnstochern gleichzeitig die Zähne reinigen.
   das geht mit keinem handelsüblichen Zahnstocher! toll!

Die elektrische Zahnseide

1. nehmt das Kabel aus dem letzten Versuch und beißt das Ende mit den Löchern ab; eure Zähne müßten das nun locker aushalten
2. dann müßt ihr von dem abgebissenen Kabel ca. 10 cm abisolieren; auch dafür eignen sich die Zähne vorzüglich
3. achtet darauf daß sich die beiden Kupferlitzen nicht berühren und dreht sie vorsichtig auseinander, die feinen Drähte dürfen nicht von der Litze abbrechen
4. nehmt dann von jeder Litze abwechselnd einen feinen Draht und zieht ihn zwischen den Zähnen durch.
   wichtig ist hierbei direkt am Zahnhals anzusetzen, um das empfindliche Zahnfleischdreieck nicht zu verletzen
5. wenn zwischen jeden Zahn ein Draht steckt könnt ihr Stecker wieder in die Steckdose stecken und eure Zahnfleischhälse werden schön sauber.
   auch hier sieht man wieder den Vorteil zur handelsüblichen Zahnseide, statt nur einem halben Zahnhals wird hier das ganze Gebiß auf einmal versorgt!

Kraftvolle Zahnpflege für Fortgeschrittene

1. besorgt euch nun noch einen eingeschalteten Fernseher und schraubt die Rückwand ab.
2. seht ihr diese ganz dicken Kabel? Folgt ihnen, sie führen in einen abgesperrten Bereich der Hauptplatine; entfernt die Absperrung
3. mit den Zahnstochern einfach an dem spitzen Ende der Bildröhre und den Enden dieser ganz dicken Kabel rumfuchteln. fertig!
4. Mit der Zahnseide wird’s etwas komplizierter:
   ihr müßt nun noch den Stecker abbeißen und das ganze Kabel abisolieren und aufdröseln.
   Dann wieder zwischen die Zähne stecken und mit dem Drahtgewusel an den unter 3) genannten Stellen rumfuchteln. Erfolg wird garantiert!

ok liebe Kinder, das war’s dann wieder mal von mir, das nächste Mal zeige ich euch dann wie man jede Menge Brush-Away-Fingerlinge aus alten Asbesthandschuhen und eine Jahrespackung Bleaching Strips aus Paketband und Domestos herstellt.

bleibt sauber und haltet euch von Wasser- und Erdstrahlen fern!

jedes Mal wenn ich diese schöne Seite betrachte könnte ich brechen vor geilheit.

ja es ist soweit:

lattendicht.de wird irgendwie bald 5!

ok, genug jetzt, ich muß weg. aber vorher noch ein Bilderrätsel:


was stimmt hier nicht?

 lattenparty!

so, Ihr wollt also mitfeiern?
dummerweise hat der Bewährungshelfer / gerichtlich bestimmter Vormund / Weightwatcher Euch den Zugang zu den wichtigsten Vorräten versperrt?

macht nix. lattendicht hilft. alternative Drinks. hier. jetzt.

zum Aufwärmen den Klassiker
Screwdriver
4 cl Scheibenreiniger (klar)
mit verdünnter Acrylfarbe (orange) auffüllen

zum Abschießen die Kommunisten und Exoten
Cuba Libre
4 cl Shell V-Power
1 cl Essigreiniger
mit Pfütze auffüllen

Piña Colada
1 cl aufgeschäumte Nivea Bodymilk
4 cl Cream of Vanish Oxi Max
4 cl Shell V-Power
9 cl Gülle (gelb)

Caipirinha
4 BL gestoßenes Glas (weiß)
6 cl Nitro Lackverdünner
2 cl Meister Proper Universal
1 Toilettenstein (grün)

und zum runterkommen meinen persönlichen Favoriten
Bloody Mary
5 cl Scheibenreiniger (klar)
14 cl ausgepreßten Nachbardackel
2 cl Essigreiniger
abschmecken mit
   Streusalz
   gestoßenem Glas (braun)
   Katzenstreu (min. 3 Wochen alt)
   Backofenreiniger
   Caramba Rostlöser

Geheimtip:
3-4 Calgonit Powerballs mit dem ersten Drink zugenommen verhindern zuverlässig alle Anzeichen von Morgenkatzen!

hm lattendicht ist irgendwie weg. und das am 5.

na ja, macht nix. wir haben ja noch den außenposten.
wenn ich mal wieder denken kann wirds auch gesucht.

in der Zwischenzeit gibbet nur die Feeds:

neuer Feed (Anmerkung d. Verfassers: aber der Feed ist jetzt tot. für msn zu unfein? (2007-02-20))
alter Feed 

gut, die allzeit beliebte voll-trendy Abmahnwelle und nun auch uns erreicht und versucht niederzumachen.
einen ganzen Monat kein lattendicht!
und nur den Außenposten!
und das am Geburtstag!
ok, genug gejammert, jetzt werden wieder Köpfe mit Nägeln gemacht und weiter geht’s.

ansonsten gibt’s nichts zu sagen, nur noch schnell eine kleine Impression aus dem wahren Leben ohne Sinn und Verstand (wer sonst noch Langeweile hat kann ja im Veganer-Forum rumhuren - Spaß garantiert):

was bisher geschah:

Hasso Plentzke, Sohn eines Arbeitverweigerers und einer Lackverdünnerin stand vor den Scherben seines Daseins.
Mit 16 Jahren als Rassenbester aus der 3. Klasse der Sonderschule geworfen, mittellos und ungeliebt.
Doch er gab nicht auf und schlief sich zum Rottenführer des Rostocker Heimatvereins hoch. Dort lernte er sein Idol, den depressiven Landtagsführer Laddi Litter kennen, nur um sich unsterblich in ihn zu verlieben.
Litter erkannte gleich Hassos großes Talent und nahm ihn unter seine Fittiche. Nun begann ein Leben wie im Paradies, endlich konnte er sich Luxusgüter wie Kerosin, Jamba-Monatsabos, Poliermaschinen oder Wachturmständer leisten.

und jetzt alle: wirsche Wirscher wirschen wirsch wirschen Wirsch!
das krallt sich als kern(assi)-satz nun so richtig fest in den noch vorhandenen zwei Gehirnzellen und kann man einfach so stehen lassen.

wie immer ziemlich spät dran mit Reinrutschen, was?

da das Langzeitgedächtnis des Regisseurs nun nur noch auf max. zwei Monate begrenzt, und das Kurzzeit schon kaum bis gar nicht mehr vorhanden und eh nie so toll - die letzen Ereignisse im Schnelldurchlauf:

• Heterophobie ist schwer IN bei der autonomen Jugend.
  muß wohl an TokioHotel liegen
  nun stellt sich nur noch die Frage, warum wurde deren Jamba-"Rock"-"Hit" nicht schon vor einem Jahr, pünktlich zur Flutwellen-Welle erbrochen?
  wartet nur, bald kommt der Stimmbruch und überall Haare am Körper, dann müßt ihr euch für ein handelsübliches Geschlecht entscheiden!
• man kann auch ohne Alk keinen Spaß haben
• nur die Harten komm in Garten
• was uns nicht umbringt macht uns hart wie Pottwal
• Tick-Tack macht die Uhr
• 1Live hat Angst vor Aknemonstern
• der Jahresrückblick 2006 kommt bald
• Fortsetzung folgt
• großbuchstaben sind doof

Bilder von Bushs Hinrichtung im Fernsehen

New Haven/Washington (dpa) - Rund sechs Stunden nach Hinrichtung des ehemaligen amerikanischen Machthabers George W. Bush hat das Staatsfernsehen «Disney Channel» Videobilder von der Exekution ausgestrahlt. Sie zeigten zwei mit Henkersmützen maskierte Männer, wie sie dem 60-Jährigen ein schwarzes Tuch um den Hals binden und ihn dann mit auf dem Rücken gefesselten Händen in einen Raum zum Galgen führen.

Die Scharfrichter, die ihm offensichtlich die Prozedur erläutern, legen ihm dann die Schlinge um den Hals und ziehen sie an. Danach wurde die Ausstrahlung abgebrochen. Bush, der in einen schwarzen Mantel gekleidet war und dessen Kopf unverhüllt blieb, wirkte gefasst und nachdenklich. Einige Male schluckte er.

Unterdessen wurden bei der Explosion einer Autobombe in der vor allem von Demokraten bewohnten südamerikanischen Stadt Sarasota mindestens 30 Menschen getötet. Dies meldete der Nachrichtensender «Fox News». Hinweise auf einen möglichen Zusammenhang mit der Vollstreckung des Todesurteils gegen Bush wegen Verbrechen gegen die Menschlichkeit gab es nicht. Aus New Haven, der Heimatstadt des ehemaligen Herrschers, wurden kleine Protestkundgebungen seiner Anhänger gemeldet. In der Nähe der Stadt war er vor drei Jahren aus seinem Versteck, einem Erdloch, herausgeholt worden.

Der irakische Machthaber Saddam Hussein begrüßte die Hinrichtung von Bush durch den Strang als Meilenstein auf dem Weg zu einem demokratischen Amerika und dem Weltfrieden. Dagegen verurteilte der Vatikan die Hinrichtung scharf. Es bestehe «das Risiko, dass dies den Geist der Rache noch anstachelt und neue Gewalt sät», sagte Vatikansprecher Federico Lombardi. Die Bundesregierung in Berlin bekräftigte ihre grundsätzliche Ablehnung der Todesstrafe.

schon wieder Geburtstag und Jahreswechsel verpennt? da sitzt man verkatert rum und hat Langeweile, schon formen sich Ideen. heute zum Thema Recycling:

• unentdeckt schlummert seit zwei Jahren unser Lattenshop vor sich hin. unfertig und neu aufgepeppt heute als Preview
• von gewissen Anwälten ungemocht&abgemahnt feiert heute unser Lattenlove Special seine Auferstehung im zensierten Glanz
• alte Witze recyclen leicht gemacht:

schaut euch mal an, worüber ich hier gestolpert bin.
Man meint, man wäre in den Akten X gelandet.
Es geht irgendwie um ein altes Haus in den USA, das von einer jungen
Familie gekauft wurde. Nach ein paar Monaten haben alle
Familienmitglieder irgendwelche Visionen und glauben hin und wieder Stimmen zu hören.
Das wurde so intensiv, daß sie einen selbsternannten Exorzisten
eingeschaltet haben, um dem Phänomen auf
die Spur zu kommen. Dieser Typ hat erst mal etwas
Geschichtsforschung betrieben und ziemlich schnell herausgefunden, daß
dieses Haus früher mal einer Lady gehört haben muß, die ihren Ehemann
im Bürgerkrieg verloren hatte.

In dem Städtchen, wo das Haus stand, gab es sogar diverse Legenden die
besagten, die Lady hätte viele Jahre bis zu ihrem Tod am Tisch vor dem
Fenster gesessen, über die Felder geblickt und auf ihren Mann gewartet.
Er ist jedoch nie gekommen. Und die Legenden besagten auch, die Lady
würde bis heute dort sitzen und warten. Nun lag es für den Exorzisten
nahe, anzunehmen, die alte Lady würde in diesem Haus herumspuken und er
wandte irgendeine ominöse Videographietechnik an, um die Existenz zu
beweisen. Und das scheint ihm auch gelungen zu sein!

Der Link unten führt zu der dabei herausgekommenen Aufnahme. Es ist
schon ein wenig gespenstisch, wenn man den Geist in der Aufnahme gefunden
hat, aber wenn man sie eine Weile betrachtet, kann man wirklich etwas
Unglaubliches erkennen und fragt sich, warum man es nicht früher bemerkt
hat. Echt verrückt!
Es ist wie einer dieser optischen Tricks. Um euch etwas Zeit zu
ersparen ein Tipp: konzentriert euch auf den Bereich um den Esstisch,aber
nicht auf einen bestimmten Punkt. Schaut auf den Tisch und vielleicht auch
in Richtung Fenster. das Gruseligste ist, man kann sogar ein leises
Flüstern und Murmeln wahrnehmen, das von dem Geist auszugehen scheint. Es
ist sehr schwach, aber wenn man die Lautstärke etwas
hochdreht kann man es manchmal hören. Der Link unten führt zu dem Bild.
Es kann ein Weilchen dauern, bis man den Geist erkennt, also nehmt euch
Zeit. Ich war total Baff!!!!

Und nun hier das Bild - seht es an und staunt!

hm. schon wieder?

das Thema Recycling ist anscheinend noch lange nicht am Ende.
aus Spackendicht wurde die Lattengalerie (ja, mit einem L).

wenn man dann noch zum Jahreswechsel zuviel auf die Nase bekommt sieht das dann so aus:

neulisch wollte ich meiner neuen Fahrschülerin zeigen wie man sich bei einer Motorpanne im dunklen Wald so verhält. Wir waren also so auf der Landstraße unterwegs und plötzlich *kraaaack*!!!
Son Bambi steckt voll in der Perle! Die war dann natürlich hin und meine Kutsche sah aus wie Irak.

Zum Glück haben die Jungs von Carglas schnell geholfen. Die haben mal eben die Sache mit der Staatsanwaltschaft geregelt und auch noch beim nächsten Fleischverwerter ein gutes Angebot rausgehauen. Am meisten habe ich mich aber über das tolle Andenken fürs Wohnzimmer gefreut: meine Bonuskarte war voll und ich mußte für den Platzhirsch keinen Cent blechen!


hier noch ein paar Bilder vom letzten Urlaub

neulich in einer 8-klassigen Meinungsaustauschquelle:


also irgendwas mache ich falsch. oder auch richtig.
hinter den Kulissen hat sich auch viel getan: tote Links aufgespürt und entfernt, W3C-Konformität bewahrt, Googlebotkiller auf die Jagd geschickt und sogar das Schmuddelbuch repariert. fein.
aber der Feed ist jetzt tot. für msn zu unfein?
evtl. kann nur noch Pikachu hier helfen

"News" mit unqualifiziertem Ausfluss zu kommentieren scheint immer beliebter zu werden, evtl. könnte es helfen einfach mal den Artikel zu lesen bevor man sich der Welt anvertraut:


mit Gehirn wäre das nie passiert...

ansonsten: der (nicht nur Google)Botkiller dreht mittlerweile fein seine Runden und benötigt nun kaum noch Aufmerksamkeit.
Zeit für andere Dinge, z.B. die reaktivierte Lattenpost.
warum sollen nur "jugendliche" Radiosender gefakte Spambeantwortung vertäuschen? das können wir hier schon lange, und genau so alt sind auch die Mails.
Außerdem haben die Tageslattensprüche nun ein schönes neues Zuhause bekommen. das wurde auch langsam Zeit!

neulich im Kindergartenforum von Nintendo musste der ungeneigte Leser mit Schrecken feststellen das sich schon unsere Kleinsten "Gedanken" über die neuen unseeligen Killerspiele machen:


nicht auszudenken sind die Folgen für die Menschheit wenn diese kleinen Geißeln nun auch noch Begriffe wie Raserspiele, Schrebergartenverein oder Linux aufschnappen und verbreiten!

nach reiflichen Forschungen kam nun heraus das nicht nur diese ominösen Bots schlimm sind, fast noch schlimmer sind ihre Benutzer. unglaublich was die Leute alles versuchen um lattendicht.de zu besuchen:

• www.emanzipation.de
• Scheidungstips für Männer
• zon ficken mutta
• chemierezepte
• ficken im seniorenheim
• lustige radiowerbespot download

dumm nur wenn alle nur ein Ziel haben.
obwohl, einen Lichtblick gab es auch, lattendicht führte zielsicher ins Sanktuarium.

außerdem gab es diese Woche wieder feine Links, z.B. diese hier:

• Cats That Look Like Hitler!
  Does your cat look like Adolf Hitler? Do you wake up in a cold sweat every night wondering if he’s going to up and invade Poland? Does he keep putting his right paw in the air while making a noise that sounds suspiciously like "Sieg Miaow"? If so, this is the website for you

den Rest müsst ihr suchen.

 wieso bist du donnerstag abends um die uhrzeit lattendicht? 
 Cornholio stand immer noch lattendicht vor seinen Pflanzen 
 Ein kleiner versprengter Rest der Truppe (Hilfselvis, Lattendicht und Tante Jutta) 
 Aber das wollen wir alle gar nicht, denn wir sind meistens lattendicht 
 Darf ich feststellen, dass 85% der Anwesenden hier letzten Samstag lattendicht war? Wollen wir uns DAS nehmen lassen??? 
 lattendicht und lautstark prollend, tanzend und die weiber wollend 
 Ich verstehe durchaus, wenn man ab und zu lattendicht ist 
 Sauron braucht dich nur anrülpsn un du bist auf der stelle Lattendicht 
 Also ich liebe es auch mal drei Tage von einem Kuchen lattendicht zu sein 
 dass jemand von den vorwigend vegan-lebenden tierrechtlern a) alkoholmissbrauch betreibt und schon mittagss um 14 uhr lattendicht ist 
 ich bin lattendicht und ziehe drunky an dem fetten joint du bist wack, mein freund und deshalb töte ich dich wie pacino 
 ich war jeden abend lattendicht , und ihr ?! 
 Also war er gegen 3 uhr lattendicht alleine vor der Kneipe. Am nächsten Tag hörte ich nur das er in der Zelle aufgewacht ist 
 So endete ein Fortuna-Tag so wie fast immer in letzter Zeit, null Punkte aber lattendicht 
 Lattendicht zum Treffen der anonymen Alkoholiker erscheinen und da weiter saufen 
 Ach so, deshalb bist du auch schon nach 3-4 Flaschen Kölsch so lattendicht. Peinlich. 
 um 7 auf Fete , um 8 lattendicht , um 9 zu Hause 
 Als ich dann schon lattendicht ein Buch gelesen habe und einfach mal meinen Puls fühlte, mußte ich lachen 
 denn die leute die dieses erlebnis verpassen lattendicht spaß zu haben haben eine riesige Bildunsgslücke 
 Ich bin immer noch lattendicht, mir ist so tierisch übel und ich kann keine schnellen Bewegungen machen 
 Aus eigener erfahrung weiß ich sehr gut das ich mit zwei gramm ne Woche Lattendicht sein kann. Das ist so ungefähr vergleichbar wie Bier warm mit Strohhalm 
 ich kanns kaum erwarten das Teil auf der nächsten LAN lattendicht durchzuzocken 
 eine kleine Frau, die immer lattendicht war und immer ein Bier in der Hand hatte und viel am tanzen war 
 nebenbei bemerkt kann man sich fussballspiele der nationalmannschaft sowieso nur lattendicht oder mit einem gesunden hang zum extremmasochismus ankucken 
 die Pics sehen ja extrem geil aus und ich bin schon sehr gespannt auf "Lattendicht Nebel Zodac" 
 es sind mit die einzigsten tage im jahr an denen man mittags lattendicht durch die stadt gehen kann und keiner schaut einen schräg an 
 Die Platzkommission ist lattendicht und sonnentrunken 
 Das nächste was er vom Samstag wusste, ist dass er dann irgendwann lattendicht zu Hause aufgewacht ist uns so zwei Pappnasen da waren 
 wir waren lattendicht und sind rückwärts in den kreisverkehr gefahren 
 und ab 12 Uhr lauf ich lattendicht ein...dann kanns nur gut werden 
 auch das dieses "rumgemache" nur passiert wenn die mädels lattendicht sind, denn bei nüchternen habe ich das noch nicht bemerkt 
 Die Bierakademie ist für mich der Hauptgrund, warum ich nach 36 Jahren endlich wustte, was es heisst, richtig lattendicht zu sein 
 meiner meinung nach ist man bei 1,2 promille "lattendicht" ICH war es aber nicht!zumal ich selber mutter einer süßen tochter 
 ein liebenswerter Penner, der ständig lattendicht in Schaufensterscheiben fällt 
 Lattendicht mit Dauerständer,so renn’ ich über Paintballfelder 
 Dann merkten wir aber, daß der Besitzer, der uns mit seinem Auto gestoppt hatte, lattendicht wie tausend Russen war 

die Zeitumstellung vollbringt doch wahre Wunder - überall sprießen Bilder aus dem Boden, ob unsinnig oder wahnsinnig, sowohl vor als auch hinter den Kulissen

blindtext blindtext blindtext blindtext blindtext blindtext blindtext blindtext blindtext blindtext blindtext blindtext blindtext blindtext blindtext blindtext blindtext blindtext

Die Komplexität des libidoralen y-Heterophil-Mangels
Frau Dr. stud. med. Knoppi

Die Komplexität liegt in der Komplizität der Auffindung des Mono-y-Heterophil für einen simplifizierten Verlauf, wohingegen ein komplizitärer Verlauf der simplen Auffindung des x-gekoppelten-y-Heterophil folgt.

Daraus ergibt sich eine rasche Chronifizierung der libidoralen Dysfunktion bis hin zur Afunktion des Mono-x-Heterophil. Dem kann nur mit einer temporären y-Kopplung entgegengewirkt werden, welches aber hohe Risiken birgt. Das Mono-x-Heterophil könnte u.U. zu nucleophilen Kopplungen neigen, die meist an der schon gesättigten Bindungsstelle scheitern und darauf hin die Chronifizierung beschleunigen.

Sollte die Bindungsneigung jedoch zum Mono-x-Heterophil höher seine, könnte aus dem vorherigen y-gekoppelten-x-Heterophil ein Radikal werden, welches dann als Antagonist wirkt.

Dies sei ein Beispiel des komplizitären Verlaufs.

Versucht man eine Therapie mit einem ungesättigten also Mono-y-Heterophil, ist der Zeitrahmen der Auffindung des passenden Agonisten oft proportional zu dem Tempus der fortschreitenden Chronifizierung, womit der Wirkungseintritt oft zu spät geschieht.

Daher präferiere ich eher die alternative Kombitherapie aus temporären Kopplungen an diversen gesättigten y-Heterophilen (cave: nur in geringer Dosis und mit Vermeidung möglicher x-x Wechselwirkungen) bis zur erfolgreichen Diagnose eines passenden Mono-y-Heterophil.

Blindtexte bedeuten bitte was?
stellvertretend für alle wichtigen Ereignisse stehen sie da, z.B. die wundersame Geschichte der verschwundenen Datenbank und die lange Irrfahrt von lattendicht.de auf einen neuen Server mit anschließender Reanimation von Daten und Bank.
Leider blieben dabei viele Umlaute auf der Strecke und befinden sich seit nunmehr Monaten im restaurativen Frühjahrsputz. Und das ist auch gut so!
Weitere wichtige Ereignisse werfen ihren Schatten voraus, z.B. der siebte Geburtstag von lattendicht.de und die endgültige Einschmelzung des Außenpostens.
Und natürlich die lieben Suchmaschinen, wonach wird denn heute wieder gesucht?

• blindtext total verrückt
• "wenn mein freund so viele"
• einsames vergnügen pw
• www.kuessmich.de
• spiele +"Win3.11" +download +moorhuhn
• ie6 metall theme
• Fehler 504 Gateway was tun hilfe
• betreiberlogo sieg heil
• eichhörnchen fick klingelton
• Scheidungstips für Frauen
• kackparty
• inkassobüro
• übelsetzt
• nicht zu vergessen indymedia

 , wobei immer noch auf’s heftigste über die Verbindung zu dieser faschistoiden Klitsche gerätselt wird...

 es ist soweit!

lattendicht ist 7!
lattendicht ist Deutschland!
lattendicht ist Papst!
lattendicht ist WM!
lattendicht ist Hartz IV!
lattendicht ist PISA!


was denn, schon wieder ein Geburtstag? war nicht erst im Herbst der 6. Geburtstag?
richtig! Ich habe euch sieben lange Jahre selbst belogen. damit ist nun Schluß, ich bin besser wie Politiker und darf die Geschichte verändern. So wie Big Brother.

Zur Feier des Tages pack ich "Türken raus!" von den Onkelz auf meinen iPod und geh mit meinem Pitbull Darwin auf den Spielplatz frische Luft schnappen.

und nicht vergessen: übermorgen ist Prostata-Tag!

aus aktuellem Trend:

Ich habe auch beim Radsport gedopt!
kann aber nichts dafür, mir hat da jemand was in’s Bier gekippt.
außerdem, Mann, das waren die 90er, Mann, da haben alle gedopt. da warste dann einfach cool und hast dazugehört. wir haben uns nachmittags immer hinterm Autokino getroffen und gedopt, danach hat sich jeder einen hautengen rosagrauen Dress übergestreift, und damit waren wir dann noch cooler und höriger.
eine schöne Zeit und Erfahrungen die ich nicht missen möchte! Dopen ist geil!

Emo war Teil meines Alltags

Bjarne Riis hat als erster Tour-Sieger Emo-Doping eingestanden. Der Däne gab gestern an einer Medienkonferenz in Kopenhagen zu, von 1993 bis 1998 gedopt zu haben. «Emo war Teil meines Alltags», sagte er. «Jetzt ist die Zeit gekommen, die Karten auf den Tisch zu legen. Ich habe Emo genommen. Das war Teil meines Alltags. Dafür übernehme ich die volle Verantwortung», sagte er und fügte bei: «So war die Zeit nun einmal damals. Ich war Ritzprofi zu den Bedingungen, die es damals gab. Ich bin froh, dass die Bedingungen heute nicht mehr so sind.»

Pathologische Tierliebe im lebensweltlichen Kontext der Unterschicht

An dieser Stelle ist es Zeit für eine kleine Sozialisationsabhandlung, dessen Beginn in der frühen Kindheit anzusetzen ist. Es geht um die uns allbekannten Kevins und Jaquelines bzw. um ihre unverzichtbaren kleffenden, sabbernden, stinkenden und Zähne fletschenden Anhängsel namens Darwin, Diego oder Spike!

Wie kommt es zu dieser Symbiose, ferner wie ist es möglich, dass die uns so wohl Bekannten, oftmals sogar auf der Straße bestaunten Mitglieder des abgehängten Prekariats für diese Biester solche tiefe Zuneigung entwickeln, dass bereitwillig in der 40qm Plattenbauwohnung nicht nur der Flachbildfernseher Platz findet, sondern auch die aufgeführten Gefährten. Zentrales Thema dieser Abhandlung ist also der Zusammenhang zwischen pathologischer Tierliebe und niedrigem Bildungsniveau. Pathologisch, weil der Umgang mit den Biestern den Menschen vorgezogen wird, oftmals sogar dem der eigenen Kinder, wie erschreckende und alarmierende empirische Untersuchungen hinsichtlich der Verwahrlosungsstruktur der Unterschichtblagen vorweisen.

Anzusetzen zur näheren Beleuchtung dieses Phänomens ist wie eingangs erwähnt in der frühen Kindheit.

Lasst uns einen Blick auf die Biographien von all diesen Kevins und Jaquelines werfen, denn so wie sie jetzt an allen Haltestellen dieses Landes da stehen in ihren Lonsdale- und Pittbull-Klamotten standen sie nicht immer da. Auch sie waren klein, hilflos und zerbrechlich, wuchsen unter zahllosen Geschwistern auf, dessen Väter sie nicht kannten und dessen Namen es ihnen aufgrund fehlender geistiger Ressourcen schwer fiel zu behalten. So zeichnete sie die Isolation früh ab, denn auch die Mütter konnten aufgrund schwer zu berechender Bewusstseinszustände oder akuten Zeitmangels aufgrund der hohen familiären Priorität des Massenmediums RTL2 keine Konstante bieten. Die einzige Konstante bietet also das bereits erwähnte kleffende, sabbernde, stinkende und Zähne fletschende Biest, welches unter Projektion sämtlicher zwischenmenschlicher Gefühle zum Lebensmittelpunkt wird.

Der Wunsch nach psychosozialer Bindung ist, wie tiefenpsychologische Untersuchungen beweisen, jedoch unabwendbar. So liegt es nahe bei nicht vorhandenen Vätern und durch Frauentausch zeitlich verhinderten Müttern diesen Wunsch nach Bindung an anderer Stelle zu suchen.

So erklären sich allabendliche Ausflüge in die nächstliegende Fressnapf-Filiale in der der letzte Rest der monatlichen Hartz IV-Kohle verballert wird, oder Bilder von öffentlichen Parkanlagen, in denen der Pitbull in trauter Eintracht mit dem Neugeborenen "spielt".

na was spielt sich heute wieder in der Borderline Community ab?

ACH DU HEILIGE SCHEISSE!!!!!!!!!!!!!!!!! FUCK!!!!
Pha......jetz is ma n bischen schwindelig.....*tief durchatmet*
Der arme Hamster. *heul* De kleine is zu krass um wahr zu sein...... phoa......is mir jetz schlecht, alda.
Hamsterblutvergiftung....*anfang zu kotz*
Pha.........
Aba gelacht habsch trotzdem. *lol*
*weida kotz* Pha.....

 warum ist der arme Verfasser nur so verstört über folgende Begebenheit?

 "Gerade wollte ich zubeißen, weil der Hamster hat ja so fest gezappelt, da ist meine Mama bei der Türe hereingekommen. Sie hat einen Schreck bekommen und zum schreien angefangen. Ich wollte gerade sagen, dass ich nur mit dem Stupsi, so heißt der Hamster, spiele, da habe ich ihm vor lauter Schock echt den Kopf abgebissen. Einfach so. Es hat geknackst und mein ganzer Mund war voller Blut und es hat grauslich geschmeckt. Das Fell hat ganz blöd gekratzt und ich hab zum Schreien angefangen. Meine Mama hat getobt wie eine Wilde."

 schließlich sind seine Lieblingsfilme Blair Witch 2 und König der Löwen und er hat als einer der wenigen "Szeneangehörigen" erkannt, daß die Erlebnisse von Claudy666 zwar erschreckend authentisch, aber dennoch frei erfunden sind.

 noch vor zwei Jahren hatte Trittbrettfahrer Claudy aka Katharina ein paar Auswürfe in ihrem Blog, zog sich aber wieder zurück wegen der bis heute andauernden Anfeindungen in ihrem Gästebuch, hinterlassen von begeisterten mettrunkenen Anhängern einer Subkultur.

 gerade jetzt erscheint die Stillegung der Rubrik Beepworld als großer Fehler, halten sich doch zu viele pathetische Kinder der Nacht dort auf. aber vielleicht gibt es ja bald eine Auferstehung von den Toten!
und nicht nur das hat sich hier geändert, alle Rubriken sind nun einträchtig vereint in den Lattenlinks und lassen sich sogar von dort begehen.
nicht zu vergessen der endlich zum Leben erweckte Lattenfeed und die direkte Verlinkung zum Schmuddelbuch.

im Rahmen der umfangreichen Randgruppenstudien kümmert sich lattendicht.de natürlich auch um die Vornamen der lieben Kleinen, die uns irgendwann einmal die Rente zahlen sollten.
Mit (ein) wenig Geschick schaffen es die frischbackenen Eltern ihre Bälger a posteriori zu formen und ihnen ein gutes Verhältnis zu PISA-Studien und Arbeitslosenzahlen zu geben.
Das Ergebnis: Leben versaut, Zukunft versaut und sozial an den Rand gerückt… genau so, wie es vor nicht all zu langer Zeit schon die eigenen Eltern getan haben.

Heute kommt Horstine S., 32, alleinerziehende Mutter aus Rostock zu Wort:

Welchen findet ihr schöner für meine dritte?
in 3 Wochen ist es soweit! *freu*
kann mich aber nicht zwischen den beiden NAmen entscheiden:

Loki-Sinja oder Nanna-Sirid?
was meint ihr? passt das zum Nachnahmen Salewski?

mein großer heißt Tristan-Oliver und die kleine heißt Aukje-Fabienne.

Begeistert wird sie von der "wir sind nicht Assi!"-Vornamen-Community aufgenommen und muß schnell lernen daß es doch Regeln bei der Namensgebung gibt:

Die Namen sind ok, wenn du den Bindestrich weglässt und nur ein Name Rufname ist, sonst ist das einfach so willkürlich zusammengestellt und schwierig zu sprechen und zu behalten.

Beispiele:
Anna-Lena und Oer-Erkenschwick gehen gar nicht,
Napalm Götz und Moese Joelle sind völlig ok!

Nach einigem Hin und Her ist soweit:

Der Name steht fest!
wir Drei haben uns jezt für Sinja-Najah entschieden und freuen uns schon ganz doll auf den Familienzuwachs

Nur leider hat Horstine sich nicht an die Regeln gehalten:
Ein Bindestrich!!! Und der zweite Name ist so... naja...
Der soziale Abstieg ist hier vorprogrammiert!

 Eines Tages wird Sinja-Najah ihre mühsam erarbeitete Stütze via SchufaMobil mit unzähligen Gleichgesinnten bei traumpartner.tv verzocken, so wie es jetzt schon ihre Mutter tut.
Möglicherweise stößt sie dann dort auf diese Frage:

Besuch vom Schwarm:
Du liegst in Schlabberklamotten auf der Couch, was tust Du?

"Au fett!", freut sich Sinja-Najah, "Kevin-Clodwig tut jezt neuen Mümmelmann bei mich bringen!"

 und wer davon noch nicht genug hat, lässt sich am Besten hier weiterhelfen.

lattendicht.de hat Mitleid mit euch PISA-Opfern:
damit es das nächste Mal nicht schon wieder so unglaublich peinlich wird, hier die wichtigesten Fragen die das Leben so stellt:

wie heißt dieses Spiel?
(die Antwort gibt es hier nicht!)

wer sponsort die nächste Tour de France?
(eine Antwort gibt es vielleicht hier!)

mit wem bist du verwandt?
(hilft euch das hier weiter?!)

was nun?
(hier klicken!)

neulich im Radio:

schon seit vielen Jahren zeigt lattendicht.de ein Herz für HipHopper. Nun ist es wieder soweit, vor wenigen Stunden erreichte uns dieser Hilferuf von verzweifelten Rappern:

Dieser Link ist tot: Bad-O-Records.de - Alles Gute kommt von Oben! - SamBoSen aka SammYB (400)

Der Link muss auf Grund unbefugten verweisen entfernt werden! Wenn der Link nicht entfernt wird, wird sofort ein Anwalt eingeschaltet!

mfg
Bad-O-Records

Zum Glück lesen wir hier unsere Post, sonst wäre dieser Link womöglich ob der mangelnden Aktualität der nächsten automatischen Säuberung zum Opfer gefallen!
Nach Rücksprache mit Artikel 5 Grundgesetz und Google wollen wir dazu beitragen das dieser und andere Links nicht für alle Ewigkeit in Vergessenheit geraten und haben uns die Angelegenheit nochmals genauer betrachtet:

Die Seite ist mal wieder "R.I.P." und neben der üblichen MySpace-Seuche findet sich hier ein neues Projekt, "Der Norden", so etwas nennt man dann aber wohl eher "W.I.P."!

Zum Abschluß noch ein Tipp für Nachwuchsrapper:

Deutsch-Englisch Übersetzungen für das Wort "Mütter {pl}, die ich gerne ficken würde [derb, vulg.]":

M.I.L.F. (moms I’d like to fuck) [vulg.]
milf (moms I’d like to fuck) [vulg.]

spätestens seit Einführung der Kack Cloud treibt sich merkwürdiges Pack und noch merkwürdigere Suchmaschinen auf diesen heiligen Seiten herum.
Wie zum Beispiel die Meta-Abteilung der Suchnase, so hat sie sich doch zur Aufgabe gemacht alle Begriffe die im entferntesten etwas mit Kinderpornographie zu tun haben könnten durch mehr oder minder sinnige Worte zu ersetzen:

teen = Hilfe bei Missbrauch
child = Kinderhilfe
pre = kinder
porn = hilfe verein
fick = verein

Dumme Zensur kann aber auch nach Hinten losgehen, aus Pressefreiheit wird mal eben "kinder ssefreiheit" und liefert Kindermode, Sprengstoffattentat wird zu "S kinder ngstoffattentat" und führt den verzweifelten Schläfer direkt zu einem Pyramidensystem für echte gepruefte Heimarbeit mit Garantie.
Noch dümmer wird es dann für die wirklich Bedürftigen, wer nach sexueller Missbrauch ("hilfe ueller Missbrauch") sucht wird wohl kaum im Nymphensittich Forum die gewünschte Fürsorge finden, aber wer sucht denn schon mit, geschweige denn kennt Suchnase?

Geschickter geht Google mit der Vorzensur um, oder ist das nur Paranoia?

Über MSN/Live müssen wir gar nicht erst reden...

 Fühlen Sie sich provoziert von der abendlichen schweißstinkenden Zombie-Belegschaft im "wir sind von 7-22 Uhr für Sie da"-Supermarkt?

 Sind Sie wütend auf die Lokführer weil Ihr Chef Sie für das tägliche Zuspätkommen mal so richtig zur Sau gemacht und gekündigt hat?

 Wurden Sie von Migrationskindern mit Klingeltönen belästigt?

 Entsetzt Sie die "der will doch nur spielen"-Mentalität einiger Mit"menschen" und Sie wollen einmal richtig aufräumen auf dem nächsten HundeSpielplatz?

 Huldigen Sie Darwin und möchten endlich auch einmal Evolutionsstudien betreiben?

 Kotzen Sie die vielen freiwillig unkomischen Hackfressen im Netz einfach nur noch an?

 Hat der Horst aus der 7b Sie/Dich mal wieder mit Papierkugeln beworfen und das Killerspiel in der virtuellen Welt oder der Schützenverein kicken nicht mehr rein?



 Laufen Sie Amok! 

 Aber bitte, kündigen Sie es bitte vorher an auf Webseiten, in Foren oder Chats! 



 Ist Ihnen langweilig weil Sie keine Hobbies und/oder Freunde haben?

 Wünschen Sie sich die gute alte Zeit im Führerreich oder hinter der Mauer zurück?

 Fühlen Sie sich geschmeichelt beim Gedanken als Blockwart, Denunziant oder Petze betitelt zu werden?

 Sind Ihnen Menschen die ihre freie Meinung äußern und dies womöglich noch in Ironie und Satire verpacken zuwider weil Sie sie nicht verstehen?



 Melden Sie Ihre Mitmenschen bei der Internetwache! 

 Ihre Freunde in grün&blau werden die Subjekte dann schnellstmöglich vor der nächsten Straßenbahn entsorgen! 

Skandal im Elfendorf!

Auf der Suche nach der neuen Folge von Verliebt in Rostock machten wir kurz halt im Elfendorf und wurden dort zufällig Zeuge dieser Unterhaltung:

[16:50:49] - Santa -: Ho ho ho?
[16:50:54] Hasso Plentzke: sieg heil!
[16:50:54 - Santa -: What was that? Ok Hasso Plentzke, we could really use your help in the factory. We play a game up here called Factory Frenzy. Would you like to play?
[16:51:01] Hasso Plentzke: do you know laddi litter?
[16:51:01] - Santa -: I know all about who’s been naughty and nice.

[17:56:06] - Santa -: What do you want for Christmas, Hasso Plentzke?
[17:56:35] Hasso Plentzke: schmeiß den laddi vor ne straßenbahn
[17:56:35] - Santa -: Welch eine schöne Sprache! Ich habe allerdings gerade erst angefangen Deutsch zu lernen. Schauen Sie doch in ein paar Wochen noch einmal vorbei, ich bin mir sicher, dass ich dann schon wieder Fortschritte gemacht habe...

Leider konnte Hasso dieser Einladung nicht mehr folgen. Gerüchten zufolge wurde Santa wegen einiger Sexualdelikte nun selber vor eine Straßenbahn geworfen.

Schätze dieses Jahr gibt es kein Weihnachten...

Lieber Herr Google,

ständig laufen hier arme Seelen auf, die geile Weiber oder eine behaarte Schlampe suchen.

So etwas gibt es hier doch gar nicht, Du Penner!

Die Kack Cloud scheint Dir nicht gut zu bekommen, diese Rückkopplung macht Dich krank, und damit irrst Du nicht nur Dich selbst, sondern auch Deine Sucher.

Möchtest Du das wirklich? Ich denke nicht.

Deshalb verbiete ich Dir ab heute die Kack Cloud zu besuchen: Böse Meta-Tags verwehren Dir den Eintritt.

Solltest Du trotzdem auf die Idee kommen dort rumzuhuren wirst Du meine robots.txt spüren!

Dein gaga

Nachdem es zum Fest ganz besonders lustige Weihnachtsvideos von bild.de gab


 ist es jetzt soweit: die Jahreswende neigt sich.
 Zeit für Jahresrückblicke, Silvestergrüße und voll krasse Partyerlebnisse.

 Damit ihr alles richtig macht hier noch einmal die Highlights vom letzten Mal

• Grüße sind wichtig, Harry Potter zeigt uns wie:
  
  Ein frohes neues Jahr auch von mir an alle.
  Hoffen wir mal, dass es das Harry Potter Jahr2007 wird.
  
  
• Rausgehen! also so nicht:
  
  Genau das tu ich auch grad, hab irgendne kackparty abgesagt, hab trotzdem spassss ohne ende, gekotzt hab ich auch scho und fühl mich einfafch feigl...äääh....geill....
  
  nächstes jahr wieder party...dieses jahr kein bock drauf.....
  
  hab noch 2 flaschen sekt die von mir vernichtet werdemn wollen.....!1!!!1"
  
  gsund neues to all fuck0rs like me....
  
  
• dann kann man auch richtig was erleben:
  
  ich hab noch nie in meim leben so viel gekotzt wie heute...
  
  
• oder erleben lassen:
  
  Ich war stocknüchtern. Im Gegensatz zu meinen Freunden
  Eine hat sich hackebreit auf dem Klo eingeschlossen und es nicht mehr rausgeschaft. Keine Ahnung was mit der war, den Schlüssel hatte sie wohl in der Hand (Ich weiss noch wie ’ne Freundin vor der Tür stand und rief "In welcher Hand?!" ) Aber rausgeschafft hat sie’s nicht.
  Ein anderer Kumpel hat zuerst an die Wand gekotzt, es weggemacht und in dem Moment, in dem er fertig war auf den Teppich gekotzt
  
  
• auf keinem Fall sollte man den Jahreswechsel verpennen:
  
  *rumgröhl*
  Zu Spät, zu spät. Zu Spät, zu Spät
  *Arme hoch reißt*
  *lautes "WHHHHH ...
  
  (so wie lattendicht dies eindrucksvoll die letzten sieben Jahre demonstriert hat!)

 Falls dann beim Wechsel noch etwas laufen soll, vorher bitte die Bravo fragen!

 Eine traurige Nachricht gibt es auch noch:
Traumpartner TV hat den Betrieb eingestellt. Ähnliche Unterhaltung verspricht Контакт-Шанс TV, unverständlicherweise.