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 2010-07-24 | raven macht frei 
 Nur verhaltener Jubel bei den Betreibern der Loveparade: "Eigentlich wollten wir ja dieses Jahr das Raverproblem endgültig in den Griff bekommen, haben aber leider nur 15 erwischt".
Die Planung für die diesjährige Veranstaltung unter dem Motto Final Solution of Love schien eigentlich perfekt. Ein abgelegenes, abgeriegeltes Gelände mit nur einem Zugang, zugelassen für eine halbe Million Menschen. Dort sollten drei Millionen Raver reingepfercht und dann der Zugang zubetoniert werden. Nach einem Wochenende mit viel schlechter Musik wäre auch der Sarkophag, eine Sonderanfertigung aus der Ukraine, angebracht und hermetisch versiegelt worden. Die ukrainischen Sarkophage sind beliebt bei Massenveranstaltungen von unliebsamen Randgruppen, einer wurde bereits in den 80er Jahren erfolgreich bei dem Festival Tschernobyl eingesetzt. Die umliegende Bevölkerung dort strahlt heute noch eine Zufriedenheit aus, die weltweit seinesgleichen sucht.

Doch leider kam es anders. Bei einer Probesperrung des Zugangstunnels kam es zu einer Massenpanik bei der auch Nichtraver zu Schaden kamen. "Das Wort Kollateralschaden befindet sich nicht grundlos im deutschen Wortschatz", so ein Betreiber, und "wer sich mit so einem asozialen Pack einlässt hat es nicht besser verdient!". Recht hat er, und das lässt auch diese Kritiker verstummen.
Nicht verstummen lassen sich die Kritiker denen die Diskrepanz zwischen 15 und 3.000.000 aufgefallen ist.

Die peinliche Panne bei der Probesperrung   ...soll mit Sonderzügen der Deutschen Bahn kompensiert werden.
Die peinliche Panne bei der Probesperrungn soll mit Sonderzügen der Deutschen Bahn kompensiert werden.

Vorerst. Denn "keine Panik, he he", so ein Sprecher der Stadt Duisburg, "wir haben bereits einen Deal mit Rüdiger Grube ausgehandelt".
Und dieser Deal klingt wahrlich vielversprechend: Bei den Testläufen in den vergangenen Wochen hatte die Deutsche Bahn gezeigt wie leicht man unliebsames Gesindel schwächen und vernichten kann. Und nicht nur das, Grube will noch einen draufsetzen und an die Schlemmerwochen die sein Vorgänger Hartmut Mehdorn vor zwei Jahren ins Leben rief anknüpfen: "gedünstete Verklatschte, darauf freut sich der Gourmet".
Zum Einsatz kommen die optisch und technisch aufgepeppte Sonderzüge, die bereits in den Jahren 1942-44 erfolgreich für die Deutsche Bahn rollten. Bis zu 50° Celsius mehr als die ICE Testwagen der vergangenen Wochen sollen diese eilig fertiggestellten Sonderzüge heute Abend schaffen.
Hut ab vor diesem spontanen Geniestreich der Stadt Duisburg und Herrn Grube!

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 2010-05-20 | pech 
 Aufgrund kreativster Engpässe fällt der Lattengeburtstag dieses Jahr heute aus.
 Aber sowas von.


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 2009-08-27 | Hachsen-Anstalt 
 stell dir vor, in einem Monat ist Wahl und keiner geht hin!

Politikverdrossenheit ist fett in und den großen Parteien ist dieser Trend sehr wohl bekannt.
Mit allen Mitteln versuchen Sie williges Wahlvieh motivieren. Vergeblich, so scheint es!

Die nun schon Monate andauernde pawlowsche Konditionierung der Unterschicht gilt als gescheitert:
das Kreuzchen wurde immer an der gleichen Stelle angebracht.


Vote for Bundeskanzler


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 2009-07-24 | mobilitätsverdrossenheit 
 was ist nur mit unseren Politikern los?

Bundeskanzlerin Heidi Klum wird vom intellektuellen Lager bösartig gedisst,
Bildungsminister Bushido ist fertig mit der Politik (O-Ton: "kaputtgefickt") und möchte sich neuen künstlerischen Herausforderungen stellen,
Innenminister Dr. Dieter Wiefelspütz schießt sich mit unqualifizierten Äußerungen in den Orbit
und Verkehrsschildministerin Ursula von der Leyen vertreibt den hochangesehenen PedoBear nach Russland.

Ja, es wird langsam ungemütlich in Deutschland.
Der geneigte Bürger beschäftigt mit neuen, permanenten Reisezielen.
Ganz oben auf der Beliebtheitsskala stehen Einwanderländer wie Molwanîen oder San Sombrèro, nur wie dorthin kommen?


Wir fangen am besten ganz klein an: Straßenbahn fahren!
Zwar nur zwei Station, aber: Straßenbahn fahren!
An der Haltestelle folgt die Ernüchterung: Straßenbahn heißt jetzt Tram (vgl. Raider-Twix-Dilemma).
Und auf der Strecke wird gebaut.

Folgende Lösung wird angeboten: Man fährt eine Hälfte mit der Tram, steigt dann um in einen Bus und fährt damit zum Ziel.
Das klingt machbar und sollte in ein paar Minuten erledigt sein.
Ja selbst zehn Affen mit Schreibmaschinen im Gepäck könnten diese Lösung im Ansatz locker verstehen und anwenden.

Nicht aber so die anderen Fahrgäste.
Vor der ersten Station meldet sich die Tramfahrerin zu Wort: Auf der Strecke wird gebaut, so heißt es, es gehe deshalb gleich mit dem Bus weiter.
"Wer nächste Haltestelle sowieso aussteigen muss, der steige bitte aus. Wer weiterfahren möchte, der bleibe bitte sitzen. Ich fahre dann noch ein paar Meter um die Ecke, dort steht der Bus zum Umsteigen."

Das war zuviel! Ein Raunen geht durch die Fahrgastschaft. Allgemeine Panik bricht aus.
Sie strömen zu den Türen und erwarten sehnsüchtig den Halt an der Station.
Orientierungs- und Hirnlos stürmen sie dann dort Lemmingen gleich aus der Tram heraus und rennen wie wild durcheinander.
Wo steht nur der Bus? (Wir erinnern uns, der Bus steht um die Ecke, ca. 15 m Luftlinie)
Die Ampel ist rot, die Straße befahren, egal, Hauptsache Bus!
Sie stürmen über die Straße, Autos werden ausgeblendet, nur noch Bus, Bus, Bus!
Andere wiederum stutzen, denken kurz nach, und rennen wieder zurück zur Tram.
Diese wollte eigentlich schon um die Ecke fahren, muss wieder anhalten und ihre Türen öffnen um die verlorenen Kinder wieder aufzufangen.

Ohne weitere Un- und Zwischenfälle kommen alle zeitgleich beim Bus an.
Nein, nicht ganz, die Tramfahrer sind etwas eher da, werden aber dann beim Einstieg in den Bus vom panischen Mob überrannt.


Vermutlich haben sie recht, unsere Politiker. Wir sind alle Terroristen. Oder einfach nur dumm.

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 2009-05-20 | GAGA, GOGO, TRALAFITTI 
 oder was?

 ja richtig, wir feiern mal wieder Geburtstag.


lattendicht und deine Mutter ist 9!

 und dieses Jahr gibt es ein ganz besonderes Geschenk, eine Sammlung von Horizontmodifizierern, welche momentan ach so fleissig von unseren ach so fleissigen Politikern konsumiert werden:

´ne Tüte voll Geschmack
´ne Tüte voll Geschmack, gestopft vom Bäcker Horsthemke.

Alle Teile am Start!
Alle Teile am Start dank dem rosa Riesen.

Der Ticketautomat für Mutti, Papi, Omi, Klaus und Tina.
Der Ticketautomat für Mutti, Papi, Omi, Klaus und Tina, bereitgestellt von der Deutschen Bahn.

Viele Teile statt Langeweile!
Viele Teile statt Langeweile, angemischt vom Backwerk

 die Ursula die tut nichts, die will nur spielen!

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 2009-01-02 | salitos way 
 gemäß der Tradition wurde der Jahreswechsel wieder (dieses Mal unverlinkt) verpennt, dafür gibt es Naturkorksekt für Heckenpenner:

Naturkorksekt    Heckenpenner

 und viele, viele weitere Fundstücke:

Girlie, if I were in the position to throw away cash on bums,    you’d call me Clinton and I’d be President.

 Nall wird sich freuen, und neue wie alte Führer sowieso. Wir wollen ja nicht so enden wie andere Leute und unseren Leser beleidigen!

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 2008-12-08 | Töpfchentraining Reloaded 
 Deutsche Politiker haben es vorgemacht, jetzt ziehen britische Provider nach. Sei es um ungewollt ungewollte Aufmerksamkeit zu erregen oder um das Internet zu einem guten, sicheren und sauberen Ort zu machen:
 Zensur heißt der neue Trend!

 Kurz nach dem Verbot des kinderpornografischen Plattencovers Virgin Killer der Heavy-Metal-Band Scorpions wurden auch das Cover Nevermind von Nirvana und das Video zu Massive Attacks Teardrop aus dem Verkehr gezogen.
"Wir wollen nicht schon wieder Ärger bekommen", so ein anonymisierter Administrator und Moderator der Wikimedia Foundation, "und umbenennen in Wikipedophilia würde zuviel von unseren gesammelten Spenden verschlingen, das können wir uns nicht leisten!"

Das Virgin Killer Plattencover (zensiert)   Das Nevermind Plattencover (zensiert)   Ausschnitt aus dem Video Teardrop (zensiert)   Der PedoBear (zensiert)
Die Folgen der Zensur: Virgin Killer, Nevermind, Teardrop und PedoBear (v.l.n.r.)

 Auch der vor allem bei Kindern beliebte PedoBear bekommt die Folgen dieses neuen Trends am eigenen Leibe zu spüren:
"Zuerst haben die meinen Laden geschlossen und meine Familienfotos beschlagnahmt."
Seine Kochshow im Fernsehen wurde abgesetzt und die Zubereitung seiner Rezepte sowie der Erwerb seiner Backutensilien verboten. Das schmerzt nicht nur zur Weihnachtszeit: "Und jetzt muss ich noch diese dämlichen schwarzen Binden tragen damit jeder sehen kann das ich ein Zensierter bin. Zustände wie im Dritten Reich sind das, das sage ich euch!"
Auch seine vielen Kontakte, die weit in die Politik reichen, können ihm jetzt nicht mehr helfen; durch die Zensur hat die Kriminalisierung bereits begonnen.
 Wir werden Dich vermissen, PedoBear!

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 2008-11-20 | Töpfchentraining statt Köpfchentraining 
Du bist geistig überfordert und politisch überengagiert, hast die Stütze gerade versoffen und jetzt Langeweile?


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 2008-06-05 | müffbusters revolution 

Febrez Fischehauch - Für die Tage zwischen den Tagen


.... oder auch "Wer sich nach Charlotte Roches Debütroman Feuchtgebiete noch im Intimbereich wäscht ist ein Kunstbanause!"


Wie aus dem Lattendicht-Archiv deutlich zu ersehen ist, ist die Propagierung des weiblichen Hygienewahns auch an dieser Plattform nicht spurlos vorbeigegangen. Wie gut, dass es jüngst Frauen gibt, wie z.B. Charlotte Roche oder Lady Bitch Ray, die mit dieser Form von vaginaler Unterdrückung rigoros aufräumen. Auch Lattendicht hat vaginal unterdrückt, so ist an der Zeit diese Plattform emanzipatorisch zu revolutionieren und feministisch auf den neuesten Stand zu bringen!

Charlotte Roche propagiert auf über 200 Seiten mangelnde Intimhygiene als neueste Form des Feminismus. Muschihygiene ist laut neuesten feministischen Erkenntnissen out, das muss auch Lattendicht akzeptieren. Das weibliche Hygieneverständnis bewegt sich weg von Frische für die Tage zwischen den Tagen und hin zum buchstäblich wahren Geruch der ungewaschenen Frau an allen Tagen.

Lady Bitch Ray, die fast promovierte Verfechterin der Vaginalen Selbstbestimmung, in Fachkreisen auch Dr. Fotze genannt, hat jüngst in einer öffentlich-rechtlichen TV-Sendung ihre freiheitlich-vaginalen Theorien zum Besten gegeben. Problem an ihren öffentlichen Auftritten bleibt die Unklarheit über die Anrede ihrer Person. Da sie bekanntlich noch auf dem Weg der Promotion ist, hat der Moderator Harald Schmidt richtig angemerkt, dass die Bezeichnung als Dr. Fotze eigentlich deplatziert und verfrüht ist - auf Nachfrage des Moderators hin gab sich Lady Bitch Ray aber auch dankbar mit der Anrede als Fotze zufrieden.

Für die Vaginalen äh Annalen von Lattendicht halten wir also fest:
Emanzipation und weibliche Selbstbestimmung zeichnen sich aktuell durch ungewaschene Muschis aus und durch die Tatsache, dass die Frau als solche sich dankbar, stolz und selbstbewusst als Fotze betiteln lässt.... Daran gilt es sich in Zukunft zu halten!

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 2008-06-04 | Kack it like Beckham 
 wer GTA4 lieber auf der Seite der Bösen spielen möchte, kommt an Alarm für Cobra 11 Crash Time leider nicht vorbei:

Was war das denn?
Schon wieder so ein Rüpel!
Aber hallo!
Der hat sich eine Verwarnung verdient, oder?
Auf jeden Fall! Sirene an und los geht’s!

 ...dann doch lieber ein paar Happen Knoblauch Nuss Schokolade, ist weitaus angenehmer und bekömmlicher für das Verdauungssystem!

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